Y cada vez que pienso en vos quiero volver, y el brillo de tus ojos rojos yo quiero ver. Detesto no saber, si te acordas de mi o no te importa nada de lo que me pasa! # Si bien algunas cosas pudieron mejorar, me está aburriendo esta mentira de la libertad!

; Hey dad, look at me, think back and talk to me, did i grow up according to the plan? And do you thimk i'm wasting my time, do the things i wanna do? But it hurts when you disapprove all along [..] I just want to make you proud, i'm never gonna be good enough for you. I can't pretend that, i'm alright and YOU CAN'T CHANGE ME -

No seré yo quien te despierte cada mañana
Como un chiquillo pegando gritos frente a tu casa
Ya no estaré detrás de ti cuando te caigas
Pero no creo sinceramente que te haga falta

No seré yo quien guíe tus pasos cuando te pierdas
No seguiré quemando noches frente a tu puerta
Ya no estaré para cargarte sobre mi espalda
Pero no creo sinceramente que te haga falta

Y se que vas a estar mejor cuando me vaya
Y se que todo va a seguir como si nada
Yo seguiré perdido entre aviones
Entre canciones y carreteras
En la distancia no seré mas tú parte incompleta

Y se que vas a estar mejor cuando me vaya
Y se que todo va a seguir como si nada
Mientras escribo sobre la arena
La frase tonta de la semana
Aunque no estés para leerla
En esta playa

No es que yo quiera convertirme en un recuerdo
Pero no es fácil sobrevivir a base de sueños
No es que no quiera estar contigo en todo momento
Pero esta vez no puedo darte lo que no tengo

Estoy cansada. Cansada de que nunca pero nunca me prioricen.

Cansada de saber que hace 17 años siempre, pero siempre, encuentran algo que priorizar antes que a mi. No puedo entender lo egoístas que son. Y después me preguntan por qué no estoy, por qué me voy, por qué no paso tiempo con ustedes dos! Y que les importa? Si tienen con qué o quién ocupar su tiempo.

Se quejan hoy por hoy de lo independiente que soy.. Bueno les cuento es TODA culpa de ustedes. No me volví independiente por que quise, por que me gustó. Fue por que no me quedo otra, por que me dejaron a la deriva. Era arreglármelas yo misma o morir en el intento.

Entonces ahora no me vengan con pelotudeces. Me convertí en esto que soy por su culpa, acéptenlo y aprendan a vivir con ello -

Me desperté con la carita de ella diciendome 'Cuume me ayudas?'. A lo que respondí 'Ya voy hermosa'. Aunque halla dormido 4 horas, y me muera de calor. Aunque dije que venía acá para dormir y no hacer nada. Si ella me necesita me levanto, me ato el pelo en un rodete, me pongo fresca y la voy a ayudar. Por que eso me recuerda lo poco que estoy, lo mucho que me hacen falta, lo mucho que los extraño y lo exageradamente mucho que me gustaría despertarme cada día de mi vida con sus caritas.. CONTANDO CONMIGO ;

No creo en el destino. Pero si existe, está empecinado en que crea en él.

Apareciste un día, así sin un por qué, sin justificación ni explicación. Me hablaste, quién sabe por qué... Una vuelta, dos, tres. Nosotros siempre girando en espiral. 'Yo me enredo, siempre que vos me desenredes'. Pero en un momento me enredé tanto que te enredé, nos enredamos, nos atamos, nos anudamos, nos ahogamos y empezamos a asfixiarnos.

¿Por qué? ¿Por qué nos hicimos tanto mal? Es la pregunta del millón. La que nunca me pude responder, la que me parte en dos. ¿Por qué nos hicimos tanto mal, pudiéndonos hacer tanto bien?

Fue nuestro orgullo, los celos, los rayes, la histeria... Fuimos nosotros. Tan orgullosos, tan celosos, tan rayados, tan histéricos.

Tanta pendejada junta. Dos pendejos enamorados, jugando a ser grandes. Viendo quien lograba ser más adulto de los dos, más frío, más controlador. Desafiando al amor. Pero el amor es el mejor guerrero, mata aún muerto.

Hoy elijo dejar de ser una pendeja, dejar de intentar ganarle a esto que siento. Me mata aunque ya murió. Pero quiero aprender lo lindo que es morir de amor. Seguiré mi camino, haré nuevas cicatrices en mi corazón. Pero vos sos la primera, la más importante, de la que más aprendí. Gracias, pero de verdad. Fuiste, sos y vas a ser siempre demasiado, eso no cambia por, ni con nada. Y capaz dentro de unos años (uno, dos, tres quién sabe!) , maduremos y podamos hacernos todo ese bien que estos dos pendejos no pueden.

Perdón si te fallé. Y estás perdonado en todo lo que fallaste ~

Soy una estupida, romantica, idiota...
que se enamora de ilusiones locas
como que vuelvas, o que me extrañes
o sin motivo alguna vez me llames...

Soy tan estúpida, romantica, idiota

que todavia lloro por algunas cosas

cosas tan tontas que ni te importan

como escribir algún poema idiota

Y en cada rincon de mi cuerpo estas tú

en cada canción que recuerdo estas tú

en cada segundo te pienso, te olvido

extraño te siento de vuelta conmigo

y es todo mentira, no estas en mi vida...

Realmente ya no te entiendo. Me decís una cosa pero actúas de una manera totalmente diferente.

Queres que deje mis miedos, pero tratándome así, lo único que haces es asegurarme que lo que siento que va a pasar, va a pasar.

Te alejas, te cortas, te acercas, me aseguras que es mentira todo eso que siento, que no lo vas a permitir, que no me vas a dejar ir. Pero te comportas como si realmente quisieras eso, alejarte, olvidarme.

No quiero seguir haciendote mal, pero si va a ser como yo pienso que va a ser, quiero saberlo de una y sufrir todo de golpe, porfavor...

- ¿Estás saliendo con ese chico de La Push? [...]- me preguntó, disimulando su despecho a duras penas.

Me encogí de hombros.

- No esty saliendo con él en el sentido estricto de la palabra, pero es verdad que paso la mayor parte del tiempo con él. Es mi mejor amigo.

Mike entrecerró los ojos con astucia.

- No te engañes a ti misma, Bella. Ese tío está colado por tí.

- Lo sé - repuse con un suspiro -. La vida es muy complicada

- Y las chicas muy crueles - añadió en voz baja.

Generalmente suelo ahogarme en un vaso de agua. Generalmente soles ser mi salvavidas.
Apareciste en mi vida una noche así como cualquier otra, no sé como, no sé por qué. Simplemente apareciste, me escuchaste, me entendiste y lograste que te cuente cosas que nunca pude hablar con nadie. Me contaste cosas importantísimas para vos, siendo que eso te cuesta un horror. Una noche que podría haber sido como cualquier otra, terminó siendo un intercambio de vidas.
Apartir de ahí pasaron mil y una cosas. Tenemos una amistad loca, rara, rayada, histérica. Muuuuuuy nosotras dos, o no?
A veces me asusto, no sé si soy yo la que hablo o sos vos. No sé si el consejo te lo doy a vos o a mí, no sé si vos me lo das a mi o te lo das a vos.
Pensamos tan iguaL, y actuamos tan iguaL, tan maL, vale aclarar.
Nuestros cortes, nuestros cuelgues, nuestro orgullo, nuestros retos, nuestros retos.
Nuestras locuras, nuestras risas, nuestros códigos, nuestros secretos, nosotras.
No sé si alguna vez te lo dije, pero te adoro como a muy pocas personas, sos de mis mejores amigas y a veces no sé que haría si no te tuviera ahí para que me abras la cabeza de un porrazo o me saques una sonrisa como vos sola sabes hacer.
No sabes, no te das una mínima idea de lo que me duele verte con esa cara. La impotencia que me da. Y capaz reacciono mal, y me da por matarte, mal tratarte. Por que me saca, realmente me saca.
Me saca no poder hacer nada, me saca tener que quedarme sentada. Me saca ser tan idiota de no poder decirte la palabra exacta, darte el gesto necesario.
Diría perdón.. Pero no tengo ganas de morir en el intento.

Te adoro y quisiera poder cambiar tu realidad, pintarte el mundo a color ~

Mucho ruido y pocas nueces.

Que impotencia me da leer que crees que no me importas. Que no vales para mí.
Otra vez al punto de partida, donde crees que solo a vos te duele, a vos te importa. Já, cuan equivocada estás! Y mientras más leo esas cosas, más me pregunto dónde quedó mi amiga, la que pensaba que los demás eramos personas también, la que intentaba entender al otro. No este ente que solo puede pensar en su cobardía, en su dolor, en sus ganas de.. Ese ente que se me sienta al lado y me esquiva la mirada. ¿Désde cuando se es cobarde con un hermano? ¿O tengo que pensar que cuando me decías que era tu hermana, mentías?
No estoy enojada, estoy decepcionada, me duele haber perdido una amiga. Mi mejor amiga. Mi hermana. Por que para mí si eras mi hermana. Y eso me duele, que ya no sé donde quedo esa persona. Mucho ruido y pocas nueces.

Son las dos y veinte de la tarde. Me levanté no hace 10 minutos. Me desperté a las 9 como debía para estudiar, pero no pude levantarme de la cama. La cabeza me pesaba mucho más que todo el resto del cuerpo. No conseguí el equilibrio para levantarme. Me quedé ahí en la cama, repasando todo lo que me dijo Diego anoche, fue un flash. Me sentí un poco menos vacía, pero realmente no llena. ¿A dónde se va todo eso que alguna vez sentimos? Dormité, me sentí mal por no estudiar e igualmente no me levante. Quedé entre dormida y cuando quise darme cuenta eran las 13.29 es decir me había perdido la mitad de Friends! Pobre idiota. Prendí la tele, me llené de eso que es lo único que por el momento puedo tener. Agonizo de hambre, pero no quiero caminar los quince pasos que me dividen de la cocina, ni prepararme nada, ni pensar. Ay, si ayer era tan feliz, ¿Qué cambió hoy? ¿Porqué abrí el facebook? Siempre me da malas noticias ese sitio, esta vez mis amigos que viven desilucionándome. Son como dagas que vienen por el aire, y cuando menos lo espero PLAF! Me parten en dos.
Después de unos cuantos días sin sentir nada, hoy caí otra vez.
Empecé a extrañar eso que ya no voy a tener más, aunque sé que todavía no me duele demasiado, va a doler más. Aprender, uf. Como cuesta y duele aprender. Pensar que hace una semana y un día estaba llegando a tu casa, viendo tu sonrisa, pensar que cambiaste tus planes por que yo estaba mal, por que yo necesitaba de tu sonrisa. Pensar que al otro día todo cambió. Pensar que yo no soporté mi cabeza y tampoco te dejé hablar, simplemente te dejé ir. Sigo pensando que fue lo mejor, aunque quisiera saber que pensas vos, cosa que nunca logré. Todavía no entiendo que cambió, por que el miércoles me sentí tan bien y tan mal al mismo tiempo. Te tenía, ahí para mí, te importaba y por eso estabas ahí para mí, pero también te hacia mal. Te hacia sentir contradecido. Y otra vez intenté hacer lo mejor, aunque lo mejor me hiciera mal. Preferí dejar de hacerte sentir contradecido y luchando por verme feliz, que ser feliz. Por que así era feliz, falsamente, con un sentimiento vacío.
Qué más da. Toda mi vida es un sentimiento vacío. Es un vacío. Sin sentido alguno. Intento llenar los baches, pero son enormes y aunque encuentre miles de pequeñas cosas que me alegran no se llenan. Y sé que voy a seguir luchando. Por que soy así, amo lo imposible. Por que ahora quiero llenar mi vida con otra relación vacía, donde yo nunca voy a ser la protagonista. Siempre la misma historia, soy un personaje secundario, de esos que da igual si están o no, en mi propia vida.

Puedes mostrarte tan fuerte como quieras, sonreí. Lo sé, lo harás otra vez.
Pero él sabrá, sabrá que algo va mal. Conoce tu histeria, tu orgullo y tus rayes. Sabe que te hace mal. Sabe que odias el fraude y te cuesta demasiado perdonarlo.
Sabía que te iba a lastimar, pero esta vez debía ser él. Hacer lo que siempre le pediste y simplemente pensar en él.
Te defraudo, sí. Te lastimó, sí. Y ahora aunque quieras no lo podes perdonar.
El problema no fue que te halla lastimado a vos, o que se halla olvidado de todo lo que le dijiste. El problema es que no pensó en él, como le habías pedido. Hizo lo que quería el resto, se lastimó por complacer al resto. ¿Y qué pasaba si algo salía mal? Peor aún de como salió. ¿Alguien se puso siquiera a pensar que si a él le pasa algo tu vida cambiaría drasticamente?
Cuando dije no me faltes nunca, también iba un no me falles acompañado. Hiciste una y arriesgaste la otra. Me fallaste, y eso no fue lo peor, lo peor es que sentí que podías faltarme. Y eso, eso justamente no te lo puedo perdonar.
Y voy a dejar de escuchar a los demás, que me dicen que no fue tanto que tengo que dejar de ser tan sobreprotectora. Por que por escucharlos pasó lo que pasó, por no insistirte más, por no cuidarte y eso es algo que yo no me perdono a mí.

No pidas más perdón, no surte efecto en mí, lo sabes.
Dame el tiempo necesario para volver a creer que esta vez aprendiste bien.

Necesito un abrazo...

pero quiero que me lo den sin pedirlo.

Necesito que me quieran...

pero porque quieren hacerlo.

Necesito que me entiendan...

pero que se esfuercen por ello.

Necesito que me escuchen...

pero por interes.

Quiero por una vez, sentir que importo.

-

Dicen por ahí que si sonreís la vida es más fácil.
También escuche que soltar una lágrima de tanto en tanto no viene mal.
Soñé que el dolor era efímero, incoloro y no se sentía.
Dudé mil veces un te quiero y lo afirme otro tanto más.
Escuché las voces del pasado que me ayudaron a mejorar.
La vida se consume en minutos, los minutos me consumen.
Diversidad. Un color o dos, ya que más da.
Animate a animarlo, a mostrar el mundo de colores.
Un cristal que se partió, vidrios por doquier.
Sangre que parece sobrar.
Otra vez lágrimas.
Dicen que si sonreís la vida es más fácil, yo a veces me la complico de más.

No me dedica canciones, no me dice te quiero, no agradece, sólo pide perdón y se va sin decir adiós.

Pero ¿de que me quejo? Si es todo lo que yo alguna vez pedí.

Nunca quise escuchar... Me da el silencio que siempre pedí, pero yo lo quiero oír decir... ' Eres todo para mí. '

Nunca quise escuchar un gracias, siempre que hice algo fue por que así lo sentí... Ahora ya no sé si valora lo que hago o si siquiera lo nota.
Nunca quise atención... Y ahora no sé si no existo en su vida o simplemente no quiere perturbarme.
Nunca quise las cosas fáciles... Ahora no sé si debo luchar o nada más dejarlo ir ~
Nunca quise decirlo, ni sentirlo... Y hoy no puedo pararlo.

¿De que me quejo? Si es todo lo que yo alguna vez pedí.
Mi orgullo ganó. Hoy obtengo lo que él pidió...

El problema es que no es lo que yo quiero ni necesito...

-


No sentir, duele.
Sentir, duele.

Me cansé del dolor, no lo soporto MÁS !

-


Esto, otra vez, me hace mal ;

.

Hace 5 minutos volviendo a casa del cole llegué a la conclusión de que tengo un serio problema con el dolor ajeno. A ver como les explico... Venía muy feliz en el colectivo escuchando música y mandando mensajes (já, que raro de mí) y cuando me estoy por bajar veo una chica sentada al lado de la puerta llorando. ¿No les pasa que ven a una persona llorar y llegan a sentir su angustia como si fuera propia? No sé, capaz es algo que solo me pasa a mí. Caminando las tres cuadras que me separan de la parada del colectivo me dí cuenta que siempre me pasa eso. Veo una persona mal y siento una cosa en el pecho horrible, sea un conocido, un desconocido y hasta alguien que no soporto. Siento unas ganas inexplicables de hablar con esa persona, de hacerle entender que no está sola en el mundo que hay gente que se preocupa, pero cuestión importante, ¿Cómo le digo a un desconocido que cuente con migo? Ahí es donde me doy cuenta que tengo un serio problema. No puedo, por más que quiera no puedo ni siquiera intentar ayudar a todo el que está mal. Tengo que aprender a aceptar que la vida no es de colores y que siempre va a haber gente que este mal y yo no pueda hacer nada. Aunque me cause mucha impotencia sentir que me quedo de brazos cruzados, a veces eso es lo mejor que puedo llegar a hacer, por que ponerme mal solo hace que seamos más las personas que están mal sin solucionar nada.
Afs, este altruismo me está superando en creces, lo tengo que D E T E N E R !

Perdido por perdido.

.

¿Porqué el ser humano necesita perder para querer?
Uno aprecia lo que tiene, pero más aún cuando ya no lo tiene.
¿Porqué para aprender a apreciar algo que tenemos, el verbo tiene que estar mal conjugado y ser 'teníamos'?
¿Tan masoquista es el corazón?
Para mejorar las cosas sabemos perfectamente que es así. Sin embargo nos dejamos llevar, no vemos lo que tenemos.
Pensamos que tenemos mucho tiempo, y el tiempo es traicionero, se nos va. Se nos escapa, huye. Al tiempo no le gusta estar encerrado. Lo queremos meter en relojes, en celulares, televisores hasta microondas. Y sin embargo él es más astuto y sigue su camino sin darnos ninguna atención a nosotros y nuestras ganas de encerrarlo.
Lo ignoramos. Ignoramos que se nos va. Dejamos pasar la vida, pensando que queremos algo pero no lo apreciamos del todo, lo dejamos para mañana. Mañana quizá sea un mejor día de demostrar que realmente algo me importa. Y mañana llega tan pronto que será mejor mañana. Y queramos o no, todos los días tienen un mañana y nunca jamás llega el día de demostrar.
Perder. ¿Qué es perder? Dejar de tener. ¿Se puede perder algo que no se tenía? ¿Se puede tener algo sin saberlo?
¿Y porqué duele perder algo que no sabíamos siquiera que lo teníamos?
El cambio de tiempo en los verbos duele más de lo que uno espera.
Perdido por perdido, perdido por perder. ¿Qué más necesitamos para ver, aceptar, apreciar y no dejar más pasar el tiempo?

Fuí fuego por tí...
Hoy sólo quedan las cenizas.