Estoy cansada. Cansada de que nunca pero nunca me prioricen.

Cansada de saber que hace 17 años siempre, pero siempre, encuentran algo que priorizar antes que a mi. No puedo entender lo egoístas que son. Y después me preguntan por qué no estoy, por qué me voy, por qué no paso tiempo con ustedes dos! Y que les importa? Si tienen con qué o quién ocupar su tiempo.

Se quejan hoy por hoy de lo independiente que soy.. Bueno les cuento es TODA culpa de ustedes. No me volví independiente por que quise, por que me gustó. Fue por que no me quedo otra, por que me dejaron a la deriva. Era arreglármelas yo misma o morir en el intento.

Entonces ahora no me vengan con pelotudeces. Me convertí en esto que soy por su culpa, acéptenlo y aprendan a vivir con ello -

Es uno de esos días como leí recién en el nick de mi mejorci 'lindo día para pegarse un tiro' ;

Y decí que llueve, y el sonido de la lluvia me relaja.. Sino alguien ya hubiere muerto bajo mis manos.

Las cosas venían saliendo perfectamente bien, demasiado diría. Y claro eso no puede durar. No, claro que no. Siempre tiene que haber UN (o varios) detalle que te estropee todo. Y parece que siempre es lo mismo. Venís bien, bien, bien y pum! Una cosa caga todo, y saltan miles de otras. Como si no se pudiera tener UN solo problema. Sí o sí, tenes que tener mínimo tres.

Si ser feliz es fácil...

ME EXPLICAS POR QUÉ CARAJO ME COMPLICO TANTO?

Realmente ya no te entiendo. Me decís una cosa pero actúas de una manera totalmente diferente.

Queres que deje mis miedos, pero tratándome así, lo único que haces es asegurarme que lo que siento que va a pasar, va a pasar.

Te alejas, te cortas, te acercas, me aseguras que es mentira todo eso que siento, que no lo vas a permitir, que no me vas a dejar ir. Pero te comportas como si realmente quisieras eso, alejarte, olvidarme.

No quiero seguir haciendote mal, pero si va a ser como yo pienso que va a ser, quiero saberlo de una y sufrir todo de golpe, porfavor...

Era tu última oportunidad.
Me demostraste que ni siquiera queres intentar cambiar.
Y aunque duela, ya está, me cansé.
Es hora de pensar en mi.
Saben qué?
Se curten.
Esto es un adiós, pero lo decidiste vos.

Mucho ruido y pocas nueces.

Que impotencia me da leer que crees que no me importas. Que no vales para mí.
Otra vez al punto de partida, donde crees que solo a vos te duele, a vos te importa. Já, cuan equivocada estás! Y mientras más leo esas cosas, más me pregunto dónde quedó mi amiga, la que pensaba que los demás eramos personas también, la que intentaba entender al otro. No este ente que solo puede pensar en su cobardía, en su dolor, en sus ganas de.. Ese ente que se me sienta al lado y me esquiva la mirada. ¿Désde cuando se es cobarde con un hermano? ¿O tengo que pensar que cuando me decías que era tu hermana, mentías?
No estoy enojada, estoy decepcionada, me duele haber perdido una amiga. Mi mejor amiga. Mi hermana. Por que para mí si eras mi hermana. Y eso me duele, que ya no sé donde quedo esa persona. Mucho ruido y pocas nueces.