Debería estar estudiando Tecnología de los alimentos, o en realidad eso estoy haciendo desde hace una semana y dos días. Es una materia demasiado fácil, que me cuesta demasiado estudiar, y  mucho más aprobar.
Estoy rara, pero cuando no? Debería cambiar el 'estoy' por un 'soy', y dejarme de vueltas.
Hace unos días que siento y sé que estoy cambiando mucho. Me dí cuenta que mi mejor amigo y mi novio son dos personas que nunca pero nunca me fallan, que siempre están ahí, a cualquier hora, sea lo que sea el 'gran problemon' que me ocurra, desde que tengo miedo por leer Harry Potter hasta que no sé que mierda hacer con mi vida, me dí cuenta que me hacen feliz, con el hecho de solo estar en mi vida. 
Descubrí que podría vivir sola pero que me daría mucho miedo dormir sola, aunque con mis sabanas lo arreglo ya que al parecer son anti violadores, por que me tapo hasta la nuca y me tranquilizo.
Caí en la cuenta de que le tengo muchísimo miedo a mi viejo, y realmente no sé por qué.
Tengo muchas ganas de terminar el colegio, de darme cuenta que amistades son reales y van a durar y cuales no. Pero por ahora tengo la certeza de que Lea va a ser de esas personas que voy a tener al lado hasta que muera.
Reafirmé mi fiel convicción de que renovar amistades de tanto en tanto no viene mal, y despeja la mente.
El sábado me dieron muchas ganas de llorar, pero tenía ahí ese abrazo que me calma tanto, y entendí que tengo que aprender y dejar de  lamentarme.
Todos están preocupados por mi, mis desmayos, mis nauseas, mis puntadas en el pecho y en la cabeza, pero yo estoy feliz, me siento bien conmigo misma, por más de todos estos malestares. 

No sé, siempre estuve un poco loca, no? Será que estoy rara, o mejor dicho lo soy.

Antes de que termine el año ...

• Aprobar las cuatro bajas.

• Tomar tres litros de líquido por día.

• Sonreír sinceramente a diario.

• Dejar de pensar tanto.

• Actuar más.

• Lloriquear menos.

• Usurparle la casa a Mica como antes.

• Salir al cine todos los viernes con Lea.

• Organizar más cosas con Lu.

• Matear más con Ro y Den.

• Organizar salidas, y hacerlas con Daiaia.

• Dejar de quejarme tanto.

• Organizar mejor los tiempos.

• Usar menos, mucho menos, la pc.

• Leer algo todos los días.

• Ahorrar más gastar menos.

• Disfrutar más de Tatiano y pelear, perseguirse, etc, MENOS.

• Hablar mínimo día por medio con la abuela.

• Llamar más a los nenes.

• Ver a Leo una vez por mes, al menos.

• Entender un poco bastante más a mi vieja.
• Ir a ver a la vela varias veces más.
• Ordenar el placard y el escritorio.
• Empezar natación.
• Moverme más.
• Levantarme temprano, aunque no deba.

• Disfrutar la vida, por que no me van a dar otra :)

Poco ruido y muchas nueces!

Y sí, como esas pocas veces que se dan en mi vida, me dejé de tanta chachara y me puse las pilas mode on.
A falta de uno, me postulé a 10 puestos de laburo. No creo quedar en ninguno (siempre tan optimista yo), pero por lo menos lo estoy intentando! Ahora necesito conseguir mi cuil, y boen, iremos viendo..
Necesito dinero, quiero MI dinero! No pedirle a nadie, poder manejarme... afs, basta de dependencia!

Tengo una ensalada en la cabeza pero le falta queso y le sobra rúcula. Otra vez la misma historia de siempre, donde todos quieren más y más y más, y yo la verdad ya no sé si quiero dar más de mi. ¿Para qué? Si nunca nada es suficiente. Todo el esfuerzo que puedo llegar a hacer nunca es valorado, siempre se espera más.
Además ¿no es tiempo que yo decida cuánto, cómo y qué quiero dar de mi? ¿No estoy ya, un poco demasiado crecida? ¿No es hora que me tropiece, me parta la cabeza, me haga moco, me estrole contra la pared, sola?
No me interesa si tu respuesta es sí, por que la mía lo es. Y de ahora en más cuando hablemos de MI vida, MI futuro y lo que YO voy a hacer con ellos, la resolución final la voy a tomar YO, les valla bien, mal o no. Quieren aconsejar, bienvenidos sean, pero no esperen que sus consejos sean tomados. Sí, estoy siendo una nenita caprichosa, estoy siendo rebelde sin causa, estoy siendo egoísta, estoy siendo irresponsable, pero ya era hora, no? 

Hoy asume lo que venga sea para bien, o todo mal, y, aunque pierda lo que tenga, se va a morder para aguantar.

Hoy, que claro ve las cosas que ayer no vio, ni va a exigir, sobre su pena se posa; quiere entender para seguir.

Llega la batalla y contra 'ella' estalla; algún día va a escampar. Y, como sale de ésta quiere la respuesta, sabe que no es escapar.

Hoy ¡qué raro ve que lo miran! se pone en pie y quiere hablar, y a su boca se le olvida lo que una vez quiso explicar.

Su paciencia va a montar todo un circo para verlo desfilar; al dolor que supo ser, y al que ahora ya no quiere ver, volver. Se refugia en un farol y entre dos flores que siempre apuntan al sol. Así cruza su pared, me sonríe y rompe con su propia red.

Hoy se siente satisfecho, aunque aquel rol no exista más; para vida con su pecho y su canción vuelve a sonar.

Hoy recibe los aplausos; supo ser sal y también, miel, y conecta con sus pasos, que resbalar no cae bien.

Terminó su guerra, los pies en la tierra y su mano a un corazón; su pensar tranquilo, su pena, un olvido y su alma, una pasión.

Hoy asume lo que venga sea para bien, o todo mal, y, aunque pierda lo que tenga, se va a morder para aguantar.

Su paciencia va a montar todo un circo para verlo desfilar; al dolor que supo ser, y al que ahora ya no quiere ver, volver. Se refugia en un farol y entre dos flores que siempre apuntan al sol. Así cruza su pared, me sonríe y rompe con su propia red.

Cerebro posición 'off'. BASTA !
Me voy a dormir y mañana apenas despierte de mamá. Bebé, enanas, infernalito y domingo abuela. NADA puede salir mal -

Hoy pronostica ser un día de esos horribles.

A ver Cumelén si te pones las pilas y lo modificas un poquito...

Dime lo que sientes.

Dímelo otra vez.

Déjame escucharte.

Déjame creer.

¿Hasta dónde llega?

¿Hasta dónde va?

Dime que es muy fuerte, que nos va a durar.

Dime que aunque a veces cuestan tanto las palabras.

Dime que me llevas en la mente y en las ganas.

Dime que va más allá de una adicción de la piel del corazón.

Dime lo que sientes.

Dímelo otra vez.

Puedes mostrarte tan fuerte como quieras, sonreí. Lo sé, lo harás otra vez.
Pero él sabrá, sabrá que algo va mal. Conoce tu histeria, tu orgullo y tus rayes. Sabe que te hace mal. Sabe que odias el fraude y te cuesta demasiado perdonarlo.
Sabía que te iba a lastimar, pero esta vez debía ser él. Hacer lo que siempre le pediste y simplemente pensar en él.
Te defraudo, sí. Te lastimó, sí. Y ahora aunque quieras no lo podes perdonar.
El problema no fue que te halla lastimado a vos, o que se halla olvidado de todo lo que le dijiste. El problema es que no pensó en él, como le habías pedido. Hizo lo que quería el resto, se lastimó por complacer al resto. ¿Y qué pasaba si algo salía mal? Peor aún de como salió. ¿Alguien se puso siquiera a pensar que si a él le pasa algo tu vida cambiaría drasticamente?
Cuando dije no me faltes nunca, también iba un no me falles acompañado. Hiciste una y arriesgaste la otra. Me fallaste, y eso no fue lo peor, lo peor es que sentí que podías faltarme. Y eso, eso justamente no te lo puedo perdonar.
Y voy a dejar de escuchar a los demás, que me dicen que no fue tanto que tengo que dejar de ser tan sobreprotectora. Por que por escucharlos pasó lo que pasó, por no insistirte más, por no cuidarte y eso es algo que yo no me perdono a mí.

No pidas más perdón, no surte efecto en mí, lo sabes.
Dame el tiempo necesario para volver a creer que esta vez aprendiste bien.

La vida se me viene encima. Es como el pie de un gigante, en cualquier momento me va a aplastar.
¿Seré tan idiota como la última vez? ¿Esperaré cual película de terror ante el horror en vez de salir corriendo?
Si sería tan simple verlo, moverse tan solo un paso al costado y que el pie caiga a mi lado, simplemente rozandome. Pero no, espero a que caiga sobre mi. Lo veo, ahí viene, enorme, me va a aplastar, destruirá cada parte de mí, nada quedará, otra vez a ser esa nada que se mueve.

CORRE, idiota, CORRE!

No mucho, solucionalo, no escapes. Si huís, recordá que del otro lado tiene otro pie, y este por esas cosas de la vida es más enorme aún.
Pensalo, racionalizalo, solucionalo y movete tan solo los pasos necesarios. Actuá en frío.

Esta vez no te dejes ganar, el pie del gigante no te va a aplastar.

Hoy voy para allá, y por más que duela, prometo cerrar este capítulo. Son casi 4 años de lo mismo. Y yo así no puedo más. Duele demasiado y aunque me auto convenza de que lo superamos, no lo superamos más. Por lo menos no yo. Te quiero, muchísimo y sos muchísimo para mí, pero acá termino...

Vine a decirte adiós y que los sueños solamente son, sueños.

Y soñé amarte y desperté ;

Si tan solo pudiéramos ver más allá de nuestro ombligo. No dos o tres ombligos más allá, simplemente uno.
Si cada persona pudiera ver a su lado y encontrar que tiene otra persona, similar, con defectos y virtudes, diferentes posiblemente pero allí están. Con muchos problemas y pocas soluciones.
Si pudiéramos ver que no estamos solos, pero que otros si lo están por el simple hecho de no verlos.

Si viéramos la controversialidad de eso, podríamos nunca más sentirnos solos ni dejar a nadie solo.
Si pudiéramos por un instante intentar siquiera comprender al otro, no desvalorizarlo, sentir sus miedos, sus emociones, sus faltas, sus fallas como si fueran nuestras...
Si pudiéramos entender que todo eso que nos pasa por dentro también le pasa al otro, de diferente forma muy probablemente, pero le pasa.

¿Qué pasaría?

Si en vez de solo pensar en que uno está mal viéramos que justamente por eso no estamos solos, que el mundo está mal.
Si no diéramos por sentado que nuestros problemas son lo más importante a resolver en este momento.
Si nos dejáramos una milésima de parte de lado de lo que dejamos al resto del mundo.
Si pudiéramos sentir el dolor ajeno.

¿Qué pasaría?

El lema parece ser, como no puedo ayudar a todos, no ayudo a nadie. Pero si todos pensaríamos al revés, como no puedo ayudar a todos, ayudo al que puedo, ¿no estarían al fin todos 'ayudados'?
Si en vez de intentar cambiar al mundo intento cambiarme a mi mismo. ¿No sería más fácil?

Si en vez de buscarle soluciones a los problemas sin solución, intentamos por lo menos que estos sean más leves. Si dejamos de pensar y ver para simplemente sentir.

Si hoy tendría un deseo, sería que todos comprendamos que si damos, recibimos más de lo que pensamos.

Si buscamos las virtudes de las personas en vez de sus defectos quizá ahí les demos el poder de sorprendernos.

Si dejamos de esperar que los demás actúen y actuamos quizá ahí nos demos el poder de dejarnos ser felices.

Si sonreímos sin tener motivo, quizá ahí dejemos de esperar que nos hagan sonreír.

Si ofrecemos sin esperar recompensa quizá ahí obtengamos mucho más de lo que esperábamos.

Se trata de ver que el otro no es tan diferente a nosotros y a la vez no se parece en nada.
Es intentar entender que no todo es como lo vemos, pero si como lo podemos llegar a ver.

Se trata de aceptar las cosas como son sin intentar cambiarlas, pero sin huirles.
Se trata de ver las pequeñas cosas y no esperar las grandes.

¿Qué pasaría si dejamos de esperar que algo ocurra y hacemos que ocurra?

Apuesto a que maravillariamos a más de uno.

Buen día amigos imaginarios,:D (sísí, yo le escribo a mis amigos imaginarios, que otros chusmas lean es otro cantar).
Ahah, se piensan que me levanté de buen humor? Pues no, para nada. Igual que ayer, quizá un poqitititito mejor, pero me duché, me analicé y dije 'fué' a ponerle ganas mamita que la vida sigue y empezaron las super vacaciones, llenas de estudio, pero vacaciones al fin !
Ordene todo lo del cole que era un real desbande, hojas hojas hojas, carpetas, libros, apuntes, dibujitos, graffitis, canciones, papeles del viaje, el trapo sucio (que roñosa soy :|), & quién sabe cuantas cosas más. Pues bien, está todo modicamente ordenado a mi gusto. Ahora simplemente me queda simular una especie de agenda y organizarme estas vacaciones, por que pienso hacerlas bien. Estudiar lo suficiente y más para la previa, ponerme al día con el colegio y por qué no ordenar mi placar que es un desastre? Así como también quiero salir con los chicos, pasar un super cumple de mi mejorci y otro excelente con saamito, ir a ver a mi novii, compartir un par de días de locuras&llantos con Luchelin, suministrarme una buena cantidad de mis enanos, ver a mi ela mínimo dos veces, salir unas cuantas veces con él & ser simple y plenamente feliz todo el mes, haciendo tooooooooodo lo que tengo que hacer y más ; Sí, pido mucho y ? Si me lo propongo y organizo es posible que lo logre (:
Así que adiosito, me fui a preparar mi simulación de ageeeeeenda ;

P.D: Blog prometo mantenerte al tanto de mis vacaciones e intentar inspirarme y llenarte de textos.

Cuando un día no fue del todo bueno y al otro ya te levantas con algo malísimo;
Bueno en esos días una cosita muy muy mínima te puede levantar mucho el ánimo :D

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Sí, ya no quedan dudas. La vida es exactamente como la ves. Lo más importante es el enfoque que le das a las cosas. Todo es de color, algunos más lindos que otros, es sólo cuestión de buscarlos y encontrarlos ;

Hace 5 minutos volviendo a casa del cole llegué a la conclusión de que tengo un serio problema con el dolor ajeno. A ver como les explico... Venía muy feliz en el colectivo escuchando música y mandando mensajes (já, que raro de mí) y cuando me estoy por bajar veo una chica sentada al lado de la puerta llorando. ¿No les pasa que ven a una persona llorar y llegan a sentir su angustia como si fuera propia? No sé, capaz es algo que solo me pasa a mí. Caminando las tres cuadras que me separan de la parada del colectivo me dí cuenta que siempre me pasa eso. Veo una persona mal y siento una cosa en el pecho horrible, sea un conocido, un desconocido y hasta alguien que no soporto. Siento unas ganas inexplicables de hablar con esa persona, de hacerle entender que no está sola en el mundo que hay gente que se preocupa, pero cuestión importante, ¿Cómo le digo a un desconocido que cuente con migo? Ahí es donde me doy cuenta que tengo un serio problema. No puedo, por más que quiera no puedo ni siquiera intentar ayudar a todo el que está mal. Tengo que aprender a aceptar que la vida no es de colores y que siempre va a haber gente que este mal y yo no pueda hacer nada. Aunque me cause mucha impotencia sentir que me quedo de brazos cruzados, a veces eso es lo mejor que puedo llegar a hacer, por que ponerme mal solo hace que seamos más las personas que están mal sin solucionar nada.
Afs, este altruismo me está superando en creces, lo tengo que D E T E N E R !

Hoy los extraño. Un poquito más que ayer y bastante menos que mañana. Me hacen falta. Sus juegos, sus abrazos, sus gritos, sus locuras, sus peleas, sus sonrisas, sus abrazos, sus chistes, su vagancia suprema, sus ganas de todo. Ustedes tres que son mi mundo, todo en él. Son mi vida, la razón por la que estoy acá y por la que me dan ganas seguir estando. Me faltan mis enanos, y duele, pero todavía duele más muchísimo más saber que yo les falto a ustedes, y no estoy. Que cada día aprenden algo nuevo, sin mí. Que cada día están un poquito más grandes, sin mí. Que cada día lloran, sin mí. Que cada día me necesitan y yo no estoy ahí. Es la que tocó, no ? Fue lo mejor, hice lo mejor que pude. Pero hacer lo mejor no siempre es lo que más nos llena, no? Sé que si hoy volvería el tiempo atrás tomaría la misma desición. Porque de lo contrario también les haría mal, y mucho más.
Pero hoy los extraño. Un poquito más que ayer y bastante menos que mañana.

Algunos se pasan la vida buscando la felicidad, cuando no la encuentra se desesperan o se resignan a ser infelices toda la vida. El problema es que la gente no entiende que la felicidad no existe en un lugar y hay que ir a buscarla, porque la felicidad siempre está… está en una charla, en un amigo, en una mirada, en una sonrisa. La felicidad es algo tan simple que a veces no nos damos cuenta que está, y ese es el problema, ese fue mi error.

Voy a sonreir porque lo merezco

Hoy decidí que voy a sonreir porque lo merezco. Porque la vida es como uno la mira. Si cierro mi ojos, sólo voy a ver oscuridad. Necesito abrirlos y ver que el mundo tiene mucho más para ofrecerme. Porque la peleo día a día, porque no me tocan cosas fáciles. Porque vivo rodeada de problemas de grandes, y es mi culpa, sólo mi culpa. Sí, no me tocó la vida más fácil, pero tengo una vida hermosa. Que me paso la mitad del tiempo viendola mal.
Que mi familia es un desastre, lo sé. Que no tengo todo lo que quisiera, lo sé. Que las distancias me persiguen, lo sé. Que mi vieja está mal, lo sé. Que mi abuela no tiene la vida que merece, lo sé. Que no puedo estar y ayudar a mis hermanos todo lo que me gustaría, lo sé. Que lo perdí por no haberme dado cuenta, que en mi cabeza era ÉL, que con todos sus 'mambos', sus defectos y sus pendejadas a mí me hacía bien, lo sé. Que me alejé de mis amigos como una idiota, lo sé. Que me va a costar un horror volver a ser yo misma, lo sé. Que el colegio me está costando un huevo y no es lo que a mi me gustaría, lo sé. Que sonreir de verdad va a ser dificilísimo, lo sé. Que las cosas no van a cambiar, lo sé.
Sé que la vida no es todo lo que yo quisiera que sea. Sé que no es fácil tampoco. Pero si en vez de estar viendo siempre las cosas malas busco las buenas, no sería TAN negra.
Por algo estoy acá, no tengo idea de por qué, pero que lo voy a hacer lo mejor posible, lo decidí y aunque me cueste, espero hacer el click.

Lo esencial es invisible a los ojos.
Así que es cuestión de sentir y dejar de mirar.

Te extraño... TAAAAANTO.