El problema es que soy una pendeja caprichosa que no sabe aceptar un no como respuesta. No diferencio entre lo que está bien o mal y  lo que yo creo que está bien o mal. Además no sé lo que significa basta, y no dejo que nadie me enseñe nada que no quiera aprender. El problema es que me gusta ser así, sentir que nadie me puede pisar, que nadie nunca me va a hacer mal. El problema es que el mal me lo hago yo, pero lo peor es que no creo cambiar.

Debería estar estudiando Tecnología de los alimentos, o en realidad eso estoy haciendo desde hace una semana y dos días. Es una materia demasiado fácil, que me cuesta demasiado estudiar, y  mucho más aprobar.
Estoy rara, pero cuando no? Debería cambiar el 'estoy' por un 'soy', y dejarme de vueltas.
Hace unos días que siento y sé que estoy cambiando mucho. Me dí cuenta que mi mejor amigo y mi novio son dos personas que nunca pero nunca me fallan, que siempre están ahí, a cualquier hora, sea lo que sea el 'gran problemon' que me ocurra, desde que tengo miedo por leer Harry Potter hasta que no sé que mierda hacer con mi vida, me dí cuenta que me hacen feliz, con el hecho de solo estar en mi vida. 
Descubrí que podría vivir sola pero que me daría mucho miedo dormir sola, aunque con mis sabanas lo arreglo ya que al parecer son anti violadores, por que me tapo hasta la nuca y me tranquilizo.
Caí en la cuenta de que le tengo muchísimo miedo a mi viejo, y realmente no sé por qué.
Tengo muchas ganas de terminar el colegio, de darme cuenta que amistades son reales y van a durar y cuales no. Pero por ahora tengo la certeza de que Lea va a ser de esas personas que voy a tener al lado hasta que muera.
Reafirmé mi fiel convicción de que renovar amistades de tanto en tanto no viene mal, y despeja la mente.
El sábado me dieron muchas ganas de llorar, pero tenía ahí ese abrazo que me calma tanto, y entendí que tengo que aprender y dejar de  lamentarme.
Todos están preocupados por mi, mis desmayos, mis nauseas, mis puntadas en el pecho y en la cabeza, pero yo estoy feliz, me siento bien conmigo misma, por más de todos estos malestares. 

No sé, siempre estuve un poco loca, no? Será que estoy rara, o mejor dicho lo soy.

Hace bastante no me digno a escribir algo digno acá.
Podría decir que mi vida cada día es más ciclotímica, realmente a veces ya no entiendo como cambio tan fácil de humor, de pesimista a optimista, no sé. 
Las últimas semanas estaba con un estado emocional nulo, era un cero a la izquierda, todo daba igual, iba venia, daba lo mismo, yo seguía lo que se suponía que debía hacer. Nadie vino muy de frente a decirme que estaba diferente, por ende comprendí que hacia bastante tiempo estaba así, en stand by. 
No lo analicé, no lo pensé, no le dí mil vueltas como suelo hacer, simplemente decidí que no me gusta NADITA estar así, que yo no soy así, y no voy a mostrarme así. Y así como lo decidí lo cambié, y acá me ves, poniéndome las pilas con el colegio, intentando socializar un poco más y pintando una sonrisa sincera en mi cara, que no se me ocurre despintar.

Todo lo que haces está mal. Le pones la mejor cara, todas las ganas, pero está mal. 
Fracasas aunque intentes no hacerlo, caes en el mismo pozo asqueroso de siempre. No hay chance.
Ahí es cuando te dan ganas de gritar BASTA! Se van por donde vinieron ; Pero no gritas, por que sabes que no solucionarías nada, ni tampoco te darían bola. Te cansas, te hartas, te astias. No queres más, pero tenes que seguir. Por que sabes que va a valer la pena, que aunque vuelvas a caerte mil veces más, los dos minutos que estás en pie, valen la pena.

Tengo el alma hecha pedazos y a partir de acá, no me hago cargo de nada #

Antes de que termine el año ...

• Aprobar las cuatro bajas.

• Tomar tres litros de líquido por día.

• Sonreír sinceramente a diario.

• Dejar de pensar tanto.

• Actuar más.

• Lloriquear menos.

• Usurparle la casa a Mica como antes.

• Salir al cine todos los viernes con Lea.

• Organizar más cosas con Lu.

• Matear más con Ro y Den.

• Organizar salidas, y hacerlas con Daiaia.

• Dejar de quejarme tanto.

• Organizar mejor los tiempos.

• Usar menos, mucho menos, la pc.

• Leer algo todos los días.

• Ahorrar más gastar menos.

• Disfrutar más de Tatiano y pelear, perseguirse, etc, MENOS.

• Hablar mínimo día por medio con la abuela.

• Llamar más a los nenes.

• Ver a Leo una vez por mes, al menos.

• Entender un poco bastante más a mi vieja.
• Ir a ver a la vela varias veces más.
• Ordenar el placard y el escritorio.
• Empezar natación.
• Moverme más.
• Levantarme temprano, aunque no deba.

• Disfrutar la vida, por que no me van a dar otra :)

Agotamiento mental. Stop aquí.
Llegado el punto en que digo basta. Estoy segura de mí misma, sé que voy a hacer, sé como y sé cuando. Y no acepto más opiniones, no quiero más ideas, no quiero más consejos. Te dije que dije BASTA,  no entendes? CALLATE! Te cuesta un toquecito? Bueno, me viene bien, voy a ejercitar mi paciencia. Por qué? Por que me haces bien, nada más.

No me encuentro. Eh, che, Cumelén, ¿dónde mierda te metiste? Dale flaca, te necesitamos acá. ¿Qué pasó? ¿Alguien te revolvió la ensalada? Cheeeee, se pasaron con el vinagre! Esta piba se la pasa agreta, diuuuuj, me das asco, nono, mentira, PENA, me das pena! ¿Qué más queres que pase? Nunca, nada pero no NADA te conforma! Daaaale, al final le voy a dar la razón a tu viejo!

Enredado en mí pensar,

maniatado a lo que todavía duele.

Sólo quiero escapar a otro lugar,

donde ya no me sienta así, tan terriblemente sólo.

Me cansé ya del disfraz,

me cansé de ser esclavo de insatisfacción.

Sólo quiero acariciar una canción,

y así olvidar lo que perdí,

por no haber escuchado siempre.

¿Adónde vas cuando los días no tienen colores?

¿Adónde vas Mi corazón?

Me repliego del dolor.

Me refugio en mi guarida sin moverme.

Sólo salgo a respirar cuando hace falta,

sin apurar, ni acelerar, que nada en realidad importa.

Sólo el beso del final, el principio ya lo escuche más de mil veces.

¿Será la casualidad o la causa de lo que siempre está en frente?

HARTA,

cansada, exhausta, llena, agotada, demolida.. NO DOY MÁS!
Hola muuuuuuuundo , dejas de estar en mi contra porfavorrrrrr, sí?
Bueno muchas gracias:D

Todavía me resisto a la absurda tentación, 

de pisar el freno y pasarla bueno,

disfrazarme de alguien que no soy.

Todavía tengo amigos que me quieren como soy,

siempre un poco loca, y todo lo que toco,

lo quiebro y pido perdón.

Y acá me ves, escapándole al fuego que sigue quemando,

esa oración, libertad, ansiedad, un amor, soledad..

Y así vivir mucho mejor.

Todavía siento ganas de llamarlo alguna vez,

y decirle que cuando él se fue,

un viento me arrancó de pie.

Todavía que respiro, nene, cuando salgo a nadar,

por un mar oscuro, donde todo es duro,

y el agua se hace cristal.

Todavía que me rió del amor, del café y de dormir.

Y si lo sufrí, fue casualidad, 

un error nunca te hace mal.

Todavía que te quiero, y no quiero quererte otra vez.

Pero si con vos tanto me alejé, que volé ...

y jamás regresé ...

esto me va a sacar de quicio

Quiero tener un laburo ya! Salir del colegio y tener que ir a laburar, matarme estudiando en los tiempos libres. Quiero ganar entre 1500 y 2000, no es TANTO pedir según estuve mirando, pero necesitas tiempo libre cosa que el colegio no me da, y tener el secundario completo ¬
Quiero terminar el secundario con las menores materias posibles en diciembre. Empezar con el uba xxi a full, meter 4 de las benditas 6 y a otra cosa.
Por qué una de las carreras que más me emocionaba es un alto trabajo estudiarla? eh, por qué?

Chau, púdranse todos.

Si ésta casa se cae a pedazos.
Si los amigos no han de aparecer.
Si los amores no entienden.
Si los extraño hoy más que ayer.
Y la pierna me duele a más no poder.
Yo me pregunto...

¿QUÉ MIÉRDA VOY A HACER?

Tengo una ensalada en la cabeza pero le falta queso y le sobra rúcula. Otra vez la misma historia de siempre, donde todos quieren más y más y más, y yo la verdad ya no sé si quiero dar más de mi. ¿Para qué? Si nunca nada es suficiente. Todo el esfuerzo que puedo llegar a hacer nunca es valorado, siempre se espera más.
Además ¿no es tiempo que yo decida cuánto, cómo y qué quiero dar de mi? ¿No estoy ya, un poco demasiado crecida? ¿No es hora que me tropiece, me parta la cabeza, me haga moco, me estrole contra la pared, sola?
No me interesa si tu respuesta es sí, por que la mía lo es. Y de ahora en más cuando hablemos de MI vida, MI futuro y lo que YO voy a hacer con ellos, la resolución final la voy a tomar YO, les valla bien, mal o no. Quieren aconsejar, bienvenidos sean, pero no esperen que sus consejos sean tomados. Sí, estoy siendo una nenita caprichosa, estoy siendo rebelde sin causa, estoy siendo egoísta, estoy siendo irresponsable, pero ya era hora, no? 

Las proteínas son polímero constituídos - y no puede ser, que se cree que yo puedo con todo? bueno sí, ella también tiene mil cosas en la cabeza - por una gran cantidad de alfa.aminoácidos unidos por - yo sé que él también tiene planes, pero no se da cuenta que yo me voy en diez días y estoy a mil y no puedo verificar todo? -  enlaces peptídicos - sí, estoy siendo egoísta, yo me voy de viaje él se queda y encima me está mega bancando - En los seres humanos intervienen aprox 20 amininoácidos en la formación - dale, seguí, terminas de sintetizar esta hoja y descansas - de sus proteínas. Los aminoácidos se repiten y combinan - encima esta garca de Maggi que viene a cambiar todo a último momento, que mina mal c#jida - de muy diversas formas.
Las características más importantes - que le cuesta 10 minutos antes, es guacho eh, le gusta quejarse, de ahí lo saqué - de los seres vivos dependen de las proteínas que los constituyen. - las polainas, tengo que ir comprar más medias, la billetera estaría copado. Al final llevamos todas o cada una shampoo y eso? - Las proteínas desempeñan una gran variedad de funciones : determinación - siempre tan exagerada! un joggin le pedí, no un bmw - de la forma y estructura de las células ...


y así, EXACTAMENTE así, estoy estudiando. Mi mano escribe tres palabras mientras mi cabeza hace 20 mil divagaciones. Dioooos, es de no creer. Es como siempre pero elevado la mil novecientas cincuenta y tres!

"Diez razones por las que deberíamos decir NO al matrimonio gay."

1) Ser gay no es natural. Como hijos de Dios y verdaderos argentinos nosotros rechazamos todo lo que no es natural, como los celulares y el aire acondicionado. 

2) La gente gay promueve y hace que otra gente se haga gay, así como juntarte con hombres altos te hace alto también. 

3) Legalizar el matrimonio gay va a abrir las puertas para otros tipos de comportamientos perversos y descabellados: algunos van a querer casarse con una silla u otros con sus mascotas, porque los animales son sujetos de derecho y pueden firmar un contrato nupcial. 

4) El matrimonio heterosexual ha existido siempre y no ha cambiado nunca: las mujeres todavía son propiedad, los negros todavía no pueden casarse con los blancos y el divorcio todavía es ilegal. 

5) Si se legaliza el matrimonio gay, el matrimonio hétero va a perder su significado. La santidad del casamiento de 55 horas de Britney Spears sólo-por-diversión desaparecerá. 

6) El casamiento hétero es válido porque produce hijos. Las parejas gay, los infértiles y los adultos mayores no deberían casarse porque los orfanatos todavía no están llenos y el mundo necesita más niños. 

7) Obviamente, los padres gay criarán hijos gay, así como todos los padres hétero crían hijos hétero. 

8) El matrimonio gay no es apoyado por la religión. En una teocracia como la nuestra, los valores de UNA SOLA religión son impuestos en el país entero. Es por eso que en Argentina no existe la libertad de culto y sólo existe la religión católica. 

9) Un niño nunca triunfará en la vida si no tiene un modelo femenino y uno masculino a seguir en su hogar. Es por eso que nosotros como sociedad prohibimos expresamente a los padres solteros criar a sus hijos. 

10) El matrimonio gay cambiará las bases de la sociedad; NUNCA vamos a poder adaptarnos a las nuevas normas sociales. Así como nunca pudimos adaptarnos a los autos, a internet, a las nuevas economías o a la abolición de la esclavitud.


Basta de gente cerrada, basta de no pensar, basta de vivir en la prehistoria! BASTA!

Le pregunto a mi ser donde quiso ir hoy!

Queda claro que me volví loca, un tanto bastante obsesiva. Queda claro que fue algo mi culpa, pero mucho del resto. Queda claro que quiero cambiar eso, pero ni lo intento. Queda claro?
Hace varios, muchos meses que estoy diciendo es cosa de acostumbrarse, pero che chabona, no te acostumbras más! Es que la vida siempre fue tan fea, que algo lindo es tan raro, uno no puedo cambiar de parecer en meses, lo que viene pensando hace 13 años.. Uf, estoy totalmente desquiciada, me hablo a mí misma y ni siquiera así me entiendo. Y hoy cómo andas? Tengo ganas de mi, pero me enoja reflexionarrrrrrrr, tururur ♪ Para, para un poco piba! Pone los pies sobre la tierra, la cabeza en blanco y pensa lo que es mejor ; Fácil no debe ser aguantar la verdad, pero buen otra no te queda! Eu, vos chiquita orgullosa, bobita enamorada, la vida sigue mientras vos te dormís eh -

por que no le entendí, por que se me escapó!

Musicalizó hoy como casi siempre la mejor banda del mundo, la que me calma, la que POR FIN veo el sábado, la vela de mi ♥

La gente suele pensar que el mundo gira por y para ellos. Es increíble como pasa el tiempo y notas que todos creen ser el ombligo del mundo, lo más importante, lo más esencial. Yo me pregunto, no? Pedazo de idiota, no te diste cuenta todavía que en medio de esta playa llena de arena, no sos más que un granito? Estés o no en el mundo no modifica en nada, la playa va a seguir siendo playa!

¿Podrá papá ser más insoportable?

¿Podrá Karina  ser más insoportable?

¿Podrá mi vieja ser más inoportuna?

HOLA sarcasmo, muy bien bienvenido a mi vida :D

'No sé bien, me siento un toque perdida . Ya no hablo casi más con anto, con m está todo 'mal'. ro está re desaparecida, los chicos, como siempre, andan muy en la suya, me haces banda de falta, extraño a mis hnos y siento que la vida es así, que creces, te dedicas a estudiar, a trabajar, a progresar .. Solo, te tenes que valer por vos mismo y no esperar nada de los demás ,estás vos y tu esfuerzo, y el resto tiene una vida, la cual no modificas .. Y se siente raro.'

afs, hablar con vos, siempre me aclara un poco la cabeza.

Por eso te quiero TANTO. Gracias;

No estoy haciendo las cosas  bien, lo sé. Pero me sale así, me doy cuenta y no puedo revertirlo. Tampoco quiero.. en el momento. No sé si es lo que quiero, ni sé si es lo que siento, es lo que hay y sé que más no puedo pedir. Sé que lo lastimaría, y eso no me lo permitiría. Es demasiado, ya. Estoy perdiendo para mantener lo que gané, y sé que no debería ser así, pero así me sale, me doy cuenta y no puedo revertilo...

De repente no puedo respirar, necesito un poco de libertad, que te alejes de mi lado, que me dejes en paz. Siempre fue mi manera de ser, no me trates de comprender, no hay nada que se pueda hacer. Soy un poco paranoica, lo siento. 
Al ratito yo te empiezo a extrañar, me preocupa que te pueda perder. Necesito que te acerques a mí, para sentir el calor de tu cuerpo ...