¿Cuantos sueños has tenido, y por miedo no has seguido el camino que te lleva  a hacer realidad?
Sólo piensa un instante, nunca mucho fue bastante para tí.
Ya no sé por que razones, te has quedado en ilusiones. No me digas que no hay tiempo y te eches atrás.
Quiero estar siempre a tu lado, y olvidarnos del pasado, tu y yo.
Por que no quiero vivir con miedo a perderte, me quiero morir si no puedo verte.

En mi vida no hay más salida ...

No creo en el destino. Pero si existe, está empecinado en que crea en él.

Apareciste un día, así sin un por qué, sin justificación ni explicación. Me hablaste, quién sabe por qué... Una vuelta, dos, tres. Nosotros siempre girando en espiral. 'Yo me enredo, siempre que vos me desenredes'. Pero en un momento me enredé tanto que te enredé, nos enredamos, nos atamos, nos anudamos, nos ahogamos y empezamos a asfixiarnos.

¿Por qué? ¿Por qué nos hicimos tanto mal? Es la pregunta del millón. La que nunca me pude responder, la que me parte en dos. ¿Por qué nos hicimos tanto mal, pudiéndonos hacer tanto bien?

Fue nuestro orgullo, los celos, los rayes, la histeria... Fuimos nosotros. Tan orgullosos, tan celosos, tan rayados, tan histéricos.

Tanta pendejada junta. Dos pendejos enamorados, jugando a ser grandes. Viendo quien lograba ser más adulto de los dos, más frío, más controlador. Desafiando al amor. Pero el amor es el mejor guerrero, mata aún muerto.

Hoy elijo dejar de ser una pendeja, dejar de intentar ganarle a esto que siento. Me mata aunque ya murió. Pero quiero aprender lo lindo que es morir de amor. Seguiré mi camino, haré nuevas cicatrices en mi corazón. Pero vos sos la primera, la más importante, de la que más aprendí. Gracias, pero de verdad. Fuiste, sos y vas a ser siempre demasiado, eso no cambia por, ni con nada. Y capaz dentro de unos años (uno, dos, tres quién sabe!) , maduremos y podamos hacernos todo ese bien que estos dos pendejos no pueden.

Perdón si te fallé. Y estás perdonado en todo lo que fallaste ~

Soy una estupida, romantica, idiota...
que se enamora de ilusiones locas
como que vuelvas, o que me extrañes
o sin motivo alguna vez me llames...

Soy tan estúpida, romantica, idiota

que todavia lloro por algunas cosas

cosas tan tontas que ni te importan

como escribir algún poema idiota

Y en cada rincon de mi cuerpo estas tú

en cada canción que recuerdo estas tú

en cada segundo te pienso, te olvido

extraño te siento de vuelta conmigo

y es todo mentira, no estas en mi vida...

Son las dos y veinte de la tarde. Me levanté no hace 10 minutos. Me desperté a las 9 como debía para estudiar, pero no pude levantarme de la cama. La cabeza me pesaba mucho más que todo el resto del cuerpo. No conseguí el equilibrio para levantarme. Me quedé ahí en la cama, repasando todo lo que me dijo Diego anoche, fue un flash. Me sentí un poco menos vacía, pero realmente no llena. ¿A dónde se va todo eso que alguna vez sentimos? Dormité, me sentí mal por no estudiar e igualmente no me levante. Quedé entre dormida y cuando quise darme cuenta eran las 13.29 es decir me había perdido la mitad de Friends! Pobre idiota. Prendí la tele, me llené de eso que es lo único que por el momento puedo tener. Agonizo de hambre, pero no quiero caminar los quince pasos que me dividen de la cocina, ni prepararme nada, ni pensar. Ay, si ayer era tan feliz, ¿Qué cambió hoy? ¿Porqué abrí el facebook? Siempre me da malas noticias ese sitio, esta vez mis amigos que viven desilucionándome. Son como dagas que vienen por el aire, y cuando menos lo espero PLAF! Me parten en dos.
Después de unos cuantos días sin sentir nada, hoy caí otra vez.
Empecé a extrañar eso que ya no voy a tener más, aunque sé que todavía no me duele demasiado, va a doler más. Aprender, uf. Como cuesta y duele aprender. Pensar que hace una semana y un día estaba llegando a tu casa, viendo tu sonrisa, pensar que cambiaste tus planes por que yo estaba mal, por que yo necesitaba de tu sonrisa. Pensar que al otro día todo cambió. Pensar que yo no soporté mi cabeza y tampoco te dejé hablar, simplemente te dejé ir. Sigo pensando que fue lo mejor, aunque quisiera saber que pensas vos, cosa que nunca logré. Todavía no entiendo que cambió, por que el miércoles me sentí tan bien y tan mal al mismo tiempo. Te tenía, ahí para mí, te importaba y por eso estabas ahí para mí, pero también te hacia mal. Te hacia sentir contradecido. Y otra vez intenté hacer lo mejor, aunque lo mejor me hiciera mal. Preferí dejar de hacerte sentir contradecido y luchando por verme feliz, que ser feliz. Por que así era feliz, falsamente, con un sentimiento vacío.
Qué más da. Toda mi vida es un sentimiento vacío. Es un vacío. Sin sentido alguno. Intento llenar los baches, pero son enormes y aunque encuentre miles de pequeñas cosas que me alegran no se llenan. Y sé que voy a seguir luchando. Por que soy así, amo lo imposible. Por que ahora quiero llenar mi vida con otra relación vacía, donde yo nunca voy a ser la protagonista. Siempre la misma historia, soy un personaje secundario, de esos que da igual si están o no, en mi propia vida.

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No hay peor ciego que el que no quiere ver @

No les pasa que ponen todas sus fuerzas en entender algo y no pueden? Buscando el por qué de las cosas, cosas que no tienen un por qué, por ende nunca se lo vamos a encontrar. No les pasa que eso les duele?
Ser feliz es mucho más fácil que estar triste. No conlleva ningún esfuerzo, simplemente lo sos. Sos feliz. Pues bien, hoy me la estoy complicando un poco y no estoy feliz, lo soy pero no lo estoy.
Me levanté tarde, tenía que estudiar y me levanté tarde, que raro, otra vez.
Fue poner un pie en el piso y sentir como mi cabeza se resquebrajaba por la mitad. AUCH! Porque si dormí unas 9 horas o más, siento que no dormí ni un minuto? Porqué? Porqué? Porqué?
Dormir no significa descansar, oh sí, ni que lo digas. Desayunemos mi taza de café con leche, a la cama unos 10 minutos más, no soportaba la cabeza. Agarrar lo de Indus y leerlo muy por arriba, se me partía la cabeza, reitero. Me levanto para comer algo con el estómago muy revuelto. Pues bien, la criollita como entró, salió acompañada del café con leche y quien sabe que asquerosidades más.
Oqei, vomitos otra vez, esto no está nada bien. A la cama. Síp, Pierotti me va a odiar, sip, por más que me mate estudiando me la va a hacer llevar, sip. No me importa, me siento MAAAL.
Pero qué pasa cuando te quedas en la cama durmiendo sin descansar? Pensas, pensas, pensas, pensas, hasta que no te acordas de lo que pensas. Ahí, justo ahí cuando lograste no pensar suena el cel.
Ahí es cuando te cuentan que lo que pensaste no está tan lejos de la realidad u opción dos que lo que pensaste era un poroto comparado con lo que realmente pasa.
Bien, te prometiste no prender la compu. Miremos tele, está Friends, eso ayuda a no pensar. Ajá terminó, no sé que más ví..
Leo un poco lo de orgánica y prendo la pc. Nono, la pc no. Bueno si, descarga en el blog. Oqei, pero no abras nada más. Já. Ustedes me creen? Porque yo no. Abrí el face, obviusly. Obviamente pasó lo que esperaba y obviamente no me lo tomé bien que era lo que me quise hacer creer.
Hagamos lo que veníamos a hacer, escribamos en el blog. Pero qué escribo? Menos inspiración que un cornalito en una pecera de Manhatan. Auch, porque justo se pasó por mi mente Manhatan, habiendo tantas ciudades en el mundo, POR QUÉ MANHATAN?
Juro que es más el tiempo que me odio por las boludeces que me hago y que pienso que el tiempo que respiro.
Ahora, por que si el viernes fue muy bueno, el sábado mejor, el domingo la cagó pero lo superé, el lunes tendió a muy bueno, también, el martes tiene que ser esto que está siendo?
Quiere alguien la respuesta? Simple, por que todavía no sé como controlar mi cabeza, mis recuerdos y mis vueltas.
Y eso me hace acordar a una frase de nico, no te pasa que te duele hasta el dolor?
Sí, hoy volví a estar un poco emo. Já, es que nadie entiende, que ser feliz es mucho más simple que estar triste. Já, ni siquiera yo lo entiendo.

En cuanto a esto ultimamente ando de lo más ciclotímica. Un rato lo quiero acá con migo. Al otro siento que me usó, que no se merece ni que lo piense un segundo, que no me quería ni un poco, que sus promesas nunca valieron nada, que sólo era algo 'más', que nunca le importé. Ahí es cuando mi parte razonable entra en contacto con mis neuronas y dice:

Razonable: - já, claro cume fueron 4 meses, bha cinco y ese que no contas, de boludeo, de 'algo más', de estar con alguien que no le importaba.
NO Razonable: - Já, bueno entonces algo le importé /: Pero igual, se fue, me dejó este vacío...
R: - Vos creaste ese vacío entre los dos... Él sólo buscó llenarlo...
NR: - Sí, con otra ¬
R: - Si alguien quiere encontrar algo lo busca donde, supone, lo va a encontrar, no ?
NR: Sí, pero... afs, yo ahora quiero llenar ese vacío.
R: - A destiempo. Tarde piaste pajarita.
NR: - Y qué hago con este vacío ?
R: - No era que no importaba ? Qué no merecía ni un segundo tuyo ?

Sí, mil una veces quisiera sacármelo de la cabeza. Y dos mil y una no.
Porque me pongo ciclotímica, y cambio de parecer cada dos segundos. Pero algo no cambia. Lo que siento no cambia. Ni por un segundo...

Lo amo, y eso no cambia.

La vida no es fácil. Para nada. Y peor, pero RE peor cuando te la complicas así como me la complico yo. O me la compliqué o ya no sé. No sé nada, no sé que siento, no sé si lo de hoy me hizo bien, si me hizo mal, no sé que va a pasar, no sé que va a pensar, no sé que va a sentir.

Sólo sé que lo amo, que lo necesito acá, para siempre. Y nada más.

Did I disappoint you or let you down?

Should I be feeling guilty or let the judges frown?
'Cause I saw the end before we'd begun,
Yes I saw you were blinded and I knew I had won.
So I took what's mine by eternal right.
Took your soul out into the night.
It may be over but it won't stop there,
I am here for you if you'd only care.
You touched my heart you touched my soul.
You changed my life and all my goals.
And love is blind and that I knew when,
My heart was blinded by you.
I've kissed your lips and held your head.
Shared your dreams and shared your bed.
I know you well, I know your smell.
I've been addicted to you.



¿Te decepcioné o fallé?
¿Debiera sentirme culpable o ser juzgado?
Pues vi el final antes de que empezáramos,
sí, te vi cegada y supe que yo había ganado.
Así pues tomé lo que con derecho era mío.
Me llevé tu alma a la noche
puede que todo acabara, pero no pararía ahí,
estoy aquí para ti si es que así lo quieres.
Tocaste mi corazón y mi alma,
cambiaste mi vida y todas mis metas.
el amor es ciego, y eso lo supe cuando
mi corazón se cegó por ti.
He besado tus labios y sostenido tu cabeza,
compartido sueños, y compartido la cama.
Te conozco bien, conózco tu olor,
he sido adicto a ti.

'Te extraño'.

Si tendrías la más mínima idea de lo que provocas con sólo esas dos palabras .
Y sí, sería mejor decirte 'no me hables, no me lo digas. Porque yo te extraño aún más, mucho más.' Pero prefiero morir en la agonía sabiendo que fui demasiado estúpida, a vivir en la agonía de pensar que soy demasiado estúpida.


.

Re-truco a tu corazón.

Ancho de basto, un cinco haciendo 26 y un 7 falso.
Era pica-pica. Una ronda de dos, sólo vos y yo.
Con mis miserables 26 envido te canté.
Quisiste, me pudiste, me mataste.
Tiré mi cinco.

Una demasiado buena y las otras sin hacer compañia.
Predestinada a perder.
Truco me cantaste.

Y sin saber a que apostaba, 'retruco' arriesgué.
No quisiste, me fallaste.
Abandonaste, me mataste.

Un tanto de celos.
Una pizca de soberbia.
Un exceso de orgullo.
Una negación demasiado persistente.
Un 'te amo' muy guardado.
Un olvido a la mano.
Un dolor tan presente.

Uno no sabe lo que tiene hasta que lo pierde...
Uno no sabe lo que tiene hasta que lo pierde...
Uno no sabe lo que tiene hasta que lo pierde...
Uno no sabe lo que tiene hasta que lo pierde...
Uno no sabe lo que tiene hasta que lo pierde...
Uno no sabe lo que tiene hasta que lo pierde...