Deseo que seas feliz. Cómo puedas, con lo que puedas, donde puedas. Deseo que entiendas que la felicidad son momentos y no un estado permanente. Deseo que disfrutes de esos momentos, que los cuides. Las malas son muchas, vienen solas y nos cuesta ahuyentarlas. Deseo, entonces, que abraces a las buenas. Las grandes, las chiquitas, las mínimas.
Deseo que si lo que te hace feli,z a los demás les parece tonto, poco o irrelevante no les des importancia.
Deseo que entiendas que sos distinto, que sos único, sos irrepetible. Podrás encontrar coincidencias, siempre las hay. Pero nadie es esa mezcla exacta de cualidades y defectos que te hacen ser ese ser tan imperfectamente perfecto que sos y deseo que nunca se te olvide.

Deseo que seas quien seas si estás leyendo esto, te des una oportunidad, aunque sea una chiquita, de ser feliz, de sonreír, de encontrar un motivo, de aferrarte.. Deseo que entiendas que somos globos en un mundo lleno de espinas pero lo único que hace falta es saber por donde flotar..

No te digo que sea fácil, no lo es. Al contrario. Por eso es que deseo tanto que seas feliz, como puedas, con lo que puedas, donde puedas..

Es tan fácil hacer que no pasa nada. Mirar para otro lado. Nos hacemos los que no sabemos, pero en algún lugar sabemos. Si cerramos los ojos y no vemos las cosas no están, los problemas desaparecen.
Como cuando tenes un muy mal día y te queres ir a dormir. Crees que no viendo no pasa. Pero mañana te vas a levantar y el problema va a seguir ahí.
Y podes vivir tu  vida así, esquivando el problema. Cerrando los ojos y creyendo que desaparece. Pero puede llegar ese día donde la burbuja se pinche y no te quede otra que abrir los ojos. Y hace tanto no veías que la luz te enceguece, no entendes que está pasando. El corazón se te estruja y te empieza a faltar el aire.
Es un dolor tan feo y tan difícil que te preguntas si no era mejor seguir con los ojos cerrados, mirando para otro lado, escondiendo la cabeza bajo tierra como hace el avestruz.. Pero para que haya un cambio tenemos que tener los ojos abiertos, atravesar ese dolor y convertir todo eso feo en algo mejor.
Con los ojos cerrados no solo no vemos el problema, sino que tampoco podemos buscar la solución.
Prefiero atravesar todo este dolor, que va a costar, que va a durar, pero mañana vivir en un día mejor verdadero y no adentro de una cajita de cristal donde tengo los ojos cerrados.

Mi norte

Hoy una amiga me dijo algo así como 'cuando perdes tu norte..' y me quedé pensando.

¿Cuál es mi norte?

Es un amigo que me reta por que cuando el medico me dijo que no me quedé sola no lo llamé.
Es mi prima que la llamo llorando y en 10 minutos se baja de un taxi para abrazarme.
Es una amiga que me da la mano y me saca al entresuelo cuando me falta el aire, o me hace olvidarme de todo con mil aventuras un día de lluvia.
Es la mujer de mi viejo que se preocupa pero no invade.
Es ese amigo que no le atiendo el teléfono pero sé que no se enoja.
Es mi abuela que me da todo y no espera nada a cambio.
Es esa amiga que te invita a su cumple y te hace sentir especial, además de quedarse hasta las 2 de la mañana escuchándote
Es esa amiga del trabajo que no me pregunta, por que ya se enteró y no me quiere joder, o esa otra que me reta por menospreciarme.
Es ese amigo que cuando le digo 'no estoy bien, no tengo ganas de hablar' me responde 'estoy cuando quieras'.
Son mis hermanos que me sacan siempre una sonrisa sin poder evitarlo.
Es ese amigo que cambia su foto de perfil solo por que yo lo pedí.
O ese otro que trae manzana cortadita para hacerme feliz, o me regala algo que quiere pero me gustó demasiado, solo para darme suerte.

A veces, muchas veces me siento sola. Pero tengo un norte, sé a donde voy y a donde no. Tengo un soporte enorme de amor, que sé, no me va a dejar caer. Hay personas que me fallaron y lastimaron mucho, pero son más las que están acá diciéndome 'Cume esto también va a pasar' mientras me abrazan. Y es ahí cuando te das cuenta que que los gracias no alcanzan y que ojalá de alguna manera les puedas devolver tanto amor que te dan.

Las mismas personas que me aseguran creer en el amor para toda la vida me dicen que eramos muy chicos.. Disculpen, toda la vida, cuándo empieza?

Sin querer queriendo..

Me desperté asustada. Me dí vuelta a buscarlo, y en 3, 2, 1 me largué a llorar..

Ya no estaba, pero no era ese el problema, el problema es que ya no iba a estar nunca más.

Me estaba cansando de escuchar a todos decir que era una etapa, un tiempo, un rato.. Que se le iba a pasar, que iba a caer en la cuenta y se iba a querer matar. Qué me importa a mí eso? A mí me duele ahora, ya. Me está lastimando, me está olvidando y no le importa AHORA! Si en un mes, un año, una vida se arrepiente yo sufrí lo mismo.

¿Por que la gente cuando intenta ponerse en tu lugar es lo que menos hace? Te dan esos consejos sin sentido, esos ejemplos aburridos 'Mi tía después de 30 años de relación blablabla'. QUE ME IMPORTA ESO AHORA? En serio me vas a venir a contar a mí que se puede reconstruir una pareja? A mi que tengo dos padres con 2 divorcios encima cada uno?

Tenía 5 años y ya sabía que las parejas se separaban y encontraban otras, no me lo vengas explicar a los casi 23.

Todo empezó hace mucho atrás. Yo tenía el corazón roto y vos una sonrisa tan dulce que derretía los polos. Eras todo chiquito, aniñado, tan ingenuo pero tan seguro. Me veías y sonreías y yo por dentro pensaba 'Pobre nene, no sabe donde se mete'.

Pero bueno, así empiezan las verdaderas historias de amor, no? Sin querer queriendo. Y la mujer de hielo se dejó mimar un poco.. Y de a poco se acostumbró a que la mimen y empezó a mimar. La que no tenía idea donde se metía era yo..

No puedo entender como cambiaste tanto.. Cómo no voy a entender si yo cambié tanto por vos?!

El corazón se derritió y ahora tenemos agua nomás.. Las moléculas en estado líquido se dispersan mucho más que en su estado sólido. Y ahora? Como las junto de nuevo? Dónde quedó el frezeer que mantenía a mi corazón en una pieza? Devolvémelo! Yo te dejo la play, te lo juro

Te quiero mucho, poquito, nada. Nada es no te quiero. Te quería y ya no, cuánto es?
Se puede calcular, se puede amar más o menos, o no tanto. Cómo sabes cuanto amas? Quién lo determina?
Te quiero. Así, te quiero y punto. Punto y aparte. Qué te importa cuánto? Importa si estoy cuando me necesitas, importa si respondo a tus pedidos, importa si te importo.
No importa si lo digo, ni cuanto lo digo.

Viviendo con el novio III

Hay muchas cosas muy copadas de vivir con tu novio. Aunque hay otras tantas que para nada.
De esa segunda lista la más inevitables es.. NO TE QUIERO VER NI UN PELO Y VIVIS CONMIGO!
Claramente cuando estás peleando y queres irte y no volver, no está la casa de tu viejo esperándote y podes quizá escapar de una amiga un rato pero tu dos ambientes con el marmota (sí, en ese momento solo lo ves como un marmota) sigue ahí. Y por más que la cama sea grande no es tan grande como queremos. Y la tabla meada jode el doble y tus esmaltes arriba de la mesa lo vuelven loco.

A ver mis queridos, no tengo la solución a esto, ojalá! Todavía no aprendí como desaparecerme o desaparecerlo, pero les aseguro que vale la pena. Por todas esas veces que tuviste un día de mierda y lo que más queres es llegar y tener alguien que te abrace sin preguntar al lado, vale la pena.

Todos en algún punto tenemos una debilidad. Alguien por quien matamos y morimos. Algo que nos deja al descubierto. No existe nadie tan malo, ni tan poderoso que no tenga algo por lo quedaría su todo.
Es por eso que dicen que el amor es el arma más fuerte de todas. Si hay algo que amas, algo que te pueden arrebatar, ya sos débil, ya el otro tiene como ganar.

¿Y todo este enojo donde lo meto? Ya no me entra en el cuerpo.
Estoy cansada de todos, de todo, pero más que nada de mí.
¿Cómo se puede descansar de uno mismo? ¿Cómo callo esta vocecita en mi cabeza?
Las ganas de seguir donde se compran, por que yo ya me cansé de buscarlas. Pretendo que los demás me entiendan, me ayuden y yo no lo hago.
Quiero hacer un bollo con todo este dolor y revolearlo, quemarlo, que desaparezca.

Yo soy de esas que dicen 'es solo fútbol'.
¿Por qué? Por que vivo con un fanático de este deporte, y todos los días tengo que sufrirlo. Por que no me parece mérito correr atrás de una pelota. Por que no me parece que gente que hace lo que le gusta y solo entretiene gane más que médicos que salvan vidas.
Pero ayer entendí, entendí que sí, es un deporte más, pero el mundial no es SOLO fútbol, no lo es por que más de la mitad de este país le pone un sentimiento que hace que sea algo más. Por que sonreímos con un gol a favor y lloramos con uno en contra. Por que una mina que no sabe quién es Messi está ahí perdiendo más de 90 minutos frente a una pantalla, mirando un deporte que nunca ve y apenas entiende.
Ayer entendí cuando ví a Masche tirarse enfrente de Robben haciéndole entender que 'acá no'. Entendí que Di María no dejó su vida corriendo por que sí, sino por que tiene un sentimiento tan grande y compartido por tantos que no lo puede evitar.
No es solo fútbol cuando miles de personas están atrás de la pantalla esperando ese gol.
No es solo fútbol cuando no apostabas ni dos pesos por Romero y hoy sentís que te cerró la boca.
No es solo fútbol  cuando sentís algo tan grande en el pecho, un orgullo que te llena, que te invade y te rebalsa.
No es solo fútbol cuando todos juntos gritamos VAMOS ARGENTINA CARAJO con el mismo sentimiento.
No es solo fútbol.

Todo no se compra, todo no se vende.

Cuando era chica mi papá me decía que a mi abuela yo la quería por que me daba plata a escondidas. Nunca entendió que mi abuela me daba cosas más importantes que la plata, que ni siquiera se pueden comprar.
Desde muy chica me sentí muy sola. Mi papá no es un ser muy cariñoso (no le sale, no es que no quiera) y a mi mamá  le costó ordenarse. Mi abuela siempre estuvo ahí, me cuido, me enseñó, me abrazo fuerte sin tocarme y me dijo sin decirlo que nunca iba a estar sola. Mi abuela es esa persona que no llamo nunca, pero cuando la llamo hablamos hora y más, como hoy. Mi abuela me compró siempre todo lo que quise, me dio plata para que me llene de caprichos.. Eso nunca fue lo que importó. Por qué cuanto vale un guiso de lentejas hecho con amor? Cuanto vale un 'come bien, cuidate'? Cuánto vale que se enojen con alguien por que te trata mal a vos y no a ella? Cuanto vale ser prioridad en la vida de otro?
Claramente son cosas que no tienen precio. Ella me dedicó gran parte de su vida y yo hoy entregaría la mía con mucho gusto solo por verla sonreír.
Yo sé que la mayoría de las personas tienen algo lindo que decir de sus abuelos. Pero mi abuela no es de este planeta, todos tenemos algo lindo para decir de ella. Mi abuela es agradecida, es altruista, es de esas personas que van a tener el detalle más insólito y más necesario en el momento más preciso. Y no conmigo que soy su nieta, sino hasta con personas que la han tratado muy mal.
Me enseñó que decir te quiero es solo llenarse la boca con palabras sino se acompaña de hechos. Me enseñó a dar vuelta la página y empezar una y otra y otra vez más. Mi abuela me hizo entender que el que abandona no tiene premio.
Y eso es lo que le quería explicar a mi papá, que mi abuela es mi premio.Y por ella vale la pena esforzarse cada día.
Quería contar de esas cosas que no se compran, ni se venden, pero hablo de ella y no puedo evitar solo hablar de ella. No puedo evitar llenarme de amor, de orgullo, llorar de emoción.
Soy feliz de saberla ahí para mí, y ahora que pronto la voy a tener más cerca siempre, todo vale la pena el doble.
Gracias ela, brindo por estos 22 años juntas y por todos los que nos quedan por compartir.

El precio de sentir.

La tristeza al igual que la felicidad, es un estado de ánimo. Un estado de ánimo que te hace un nudo en el pecho, te llena los ojos de lágrimas y te da nauseas. Igual que la felicidad cuando es plena.
La tristeza puede ser un momento, un día, un mes.. Igual que la felicidad.
Deben ser dos cosas tan parecidas que hasta parecen fáciles de confundir. Aunque realmente para quien las vivencia no lo son.
Odio esa frase que dice 'conocemos el dolor para apreciar la felicidad'. Alguna vez leí o escuché algo así como que no probaría caca para saber que el chocolate es delicioso, solo seguiría comiendo chocolate. Cuando es feliz, es feliz y lo siente, lo sabe en cada fibra de su ser, no necesita recordar la tristeza para ser feliz. La tristeza es el precio de la felicidad. Así como el dolor es el precio de sentir. En esta vida TODO vale algo, aunque nada se compra y nada se vende. Sentir amor vale sentir desamor, todo tiene su némesis, ese es el precio.
Leí también por ahí que nemesis significa 'destino merecido', y ninguna definición podría ser mejor a esto que intento explicar, mejor dicho, que intento entender. En la mitología griega, Némesis era la diosa de la justicia retributiva.  Básicamente hacia que cada uno padezca lo que merecía.

La valentía de sentir.. Mi segundo tatuaje y representa un poco esto, lo que para mi es vivir.

Heridas de por vida.

Hay heridas que duelen hasta quemar. Heridas que con solo recordar que están duele. Heridas que no cierran nunca. Heridas que nos hacen crecer de golpe. Heridas que nos hacen decidir que es mejor sin pensar en que es lo que se quiere.
Hay personas que nos hacen heridas sin querer. Personas que siguen abriendo la herida. Personas que nos lastiman sin lastimarnos a nosotros. Personas que no saben del dolor pero hacen doler.
Todos tenemos alguna herida, que sabemos que ahí está y que en cualquier momento puede empezar a doler. Todos tenemos ese punto débil donde tocan y duele y duele hasta quemar.

Nos gusta el malo

No sé bien por qué y nunca entendí, por que a las mujeres siempre nos gusta 'el chico malo'. Sí, lo nieguen o no, a la mayoría siempre le gustó uno de esos que nos da cero bola, o nos miente, o le da a todas y nosotras creyéndonos únicas, uno de esos que está con mil a la vez.
En las películas siempre el que más nos gusta es el que tirotea para todos lados. El que se hace el lindo, el que es canchero.
Saben que nos pasa? Que creemos que lo vamos a cambiar. Ja! Ilusas de nosotras, es como Marge diciéndole a Lisa que cambió a Homero. Pero, ¡por favor! No seamos tan crédulas. No va a cambiar, o lo queremos así mujeriego, egoísta, malito por naturaleza o nos buscamos otro, uno bueno.
Por que el bueno de la película no nos gusta, nos enamora. El bueno de Harry (Cuando Harry conoció a Sally) que lo engañan pero sigue enamorado, el bueno de Jack (Titanic) que se ahoga por salvarla a ella, el bueno de Dimitri (Anastasia) que no acepta la recompensa por que se enamoró, el bueno de Noa (Diario de una pasión) que la espera toda su vida y encima le hace la casa de sus sueños (sin mencionar que de viejo la sigue trayendo de vuelta de su nube), el bueno de Peeta (Los juegos del hambre) que a pesar de que ella lo usa él lo ama sin remedio.. Tengo así miles de series y películas para mencionar. El bueno enamora! El bueno va a ser siempre bueno. Y nosotras necesitamos un bueno que siempre nos mime, nos cuide y nos priorice. El malo será malo, y si lo bancamos y nos gusta malo, está todo bien, pero no quieran que sea otro, se supone que lo quieren así.
Yo  elegí al bueno. Al que me pone antes que a todo, al que me cumple los caprichos, el que me mira solo a mí, ese que no entiendo como ve en mí lo que nadie más ve.  El que me escucha cuando algo no va bien entre los dos, y pretende cambiar, solo por mi. El que planifica conmigo. Y ni un minuto me arrepiento.
Dejemos la fantasía de que el malo puede cambiar, así ellos dejan de creer que el malo nos gusta más. Sean buenos, dennos su vida, que pocas son las mujeres que no entregarían la suya por amor..

La morsa antideporte

Vivir con una persona que pasa el 60% de su vida corriendo atrás de una pelota te hace sentirte más culo aplastado de lo que te sentiste en toda tu vida. Además de que sos tan flaca que todos creen que estás al punto de la enfermedad (aunque comas todo lo comestible que pase por tus ojos) pero tenes el colesterol por las nubes. Y ni hablar del hecho que subir y bajar las escaleras del subte te agita el pecho y te hace doler el cuerpo..
Es que dormir es una de mis pasiones y este frío realmente no ayuda a que salga de la cama. Pero bueno, hace unos 10 meses que pago Sport Club y lo usé, ¿qué? ¿4 veces? Así que ayer me decidí, y ya que un rayito de sol amenazaba con entras por mi ventana, me levanté, desayuné fuerte, me clavé las calzas y salí a rollear. (Sí sí, paren ir hasta el gimnasio ya es todoooo un paso enorme, empecemos con pasitos de bebé). Después de unos 35 minutos cuando mi corazoncito rogaba por un descanso, volví a casa y tras un litro de agua, me tiré al piso y empecé a hacer abdominales, sentadillas y un etc enorme.
Me quedé muy feliz, diciendo mañana me digno a ir a la pileta un rato, y creyéndome.
Anoche muy convencida programé la alarma temprano y me fui a dormir con la idea fija. Esta mañana madrugué con novio al lado, sin ir a trabajar por su espalada que viene molestando desde el domingo temprano. Por lo que pospuse la alarma pensando salir más tarde para aprovechar que dormíamos juntos un poco. Ese más tarde se cumplió, pero esta mañana no solo era fría, había un viento que te volaba y gotitas de lluvia. Okey, okey, no van a pretender de esta morsa, que salga de su cama con este clima y menos para salir a moverse.. Será mañana.
Siin contar que cuando decidí moverme un poco, mis piernitas se quejaron cual novio engañado, como si fuera una infiel por hacerlas moverse y que sufran este dolor. Les prometo mis queridas que van a sufrir más dolor, por que en serio pretendo empezar a moverme un poco más, pero después el dolor se va a pasar cuando la costumbre llegue.
Bueno.. Estoy convencida que lo voy a lograr, pero ya el segundo día empezamos mal. En serio lograre dejar de ser esta morsa? Lo sabremos en unas semanas..

Viviendo con el novio II

¿Qué cocinamos hoy?

A los dos nos gusta cocinar. A ninguno de los dos le gusta pensar qué cocinar.
Antes de mudarme pensé que los problemas iban a ser quién limpia el baño, o hace la cama.. Pero la pelota que más rebota es ¿quién decide que comemos hoy?
No hay que repetir, hay que verificar que haya verduras, carnes e hidratos distribuidos por toda la semana y que no todo sea pre hecho, pre frito o del chino que vende por kilo.
Tenemos poca imaginación y variamos entre paty con puré chef, milanesa con puré chef, lo mismo con ensalada, arroz con atún, queso y choclo, patitas con puré chef, fideos con salsas varias.. Y dejemos de contar.
AAAAAAALGUNA vez alguno hace algo más elaboradito, dígase una tarta, una tortilla.
Punto a mi favor que las milanesas las empano yo y soy la que más recuerda incluir vegetales a la dieta. Punto a su favor que es el que pica, pela y ralla todo lo que se deba y pase por la cocina.
Me pregunto si en otras casas pasará lo mismo o alguno de los dos se ilumina y tira recetas re variadas día a día.. Me pregunto que catzo comía de mis viejos que ya ni me acuerdo.
Bendita sea mi abuela que se copa y cuando viene o cuando mi viejo va a su casa manda comida caserita congelada y alguna que otra longaniza y/o un salamín.
Lo triste es que cuando viene familia nos hacemos los chefs y nos mandamos canelones caseros, fideos caseros, con entradas varias y bien producidas.. Ahora para nosotros dos bien, gracias.
Ayer logré pensar las dos comidas (almuerzo y cena) a la mañana y les juro que lo comenté en el laburo como la hazaña del día, me sentí realizada. Y ahora que lo pienso me siento una ñoqui. Igual ya hoy no supe que hacer en ninguna de las dos y volví a ser yo...

Viviendo con el novio I

Hace 6 meses y muchos días que vivimos juntos. Hace 6 meses y muchos días que encontrar el pelapapa me vuelve loca.
Es el eterno problema de ¿Dónde va cada cosa? El dice que acá y yo que allá. Y claramente el lo pone acá y yo lo muevo para allá. Creo que con lo que más luchamos es el primer y segundo cajón de la cocina.
Para mí en el primero además de los cubiertos van las cosas más pequeñas y útiles (léase pelapapas, abrelatas, cucharon, etc), para él quedan feas y las manda al 2do. No, no y  no! Cada vez que abro una lata me acuerdo de su mamá, su abuela y las tías que no sé si tendrá.
Claramente no peleamos por muchas cosas. Y en realidad esto no es una pelea, es una mini batalla silenciosa en la que nadie dice nada, quizá alguno suelta una queja muy al azar, pero ninguno da el brazo a torcer y guarda las cosas donde más le gusta.
Lo mismo con las llaves (nos regalaron el llavero pero todavía no lo colgó), los toallones mojados y algunas que otras pavadas. Los criterios varían y las cosas se mueven como si tuvieran patitas propias.
Vale aclarar que yo soy muy muy muy desordenada por ende cuando no encuentro algo lo doy por perdido.. Pero ahora me limito a preguntar ¿DONDE PUSISTE MI CEPILLO? Para saber que está en su lugar por que yo lo dejé tirado por ahí (de lo mismo se quejaba mi viejo, pucha che!)

La verdad que no es algo tan grave, pero me pasa día por medio y quería compartirlo.
¿Le pasa a alguien más o somos dos histe caprichosos sin igual?

Lo que tenga que ser que sea.

Pesimismo por mil.

¿Los vacíos en el pecho con que se curan? Mejor dicho, ¿con qué se llenan?
Cuándo hace tiempo venís haciendo muchas cosas mal y ya no hay vuelta atrás, ¿Empezas a hacerlas bien? ¿Las dejas como están? ¿Qué haces?
Siempre estás sumando dos más dos pero nunca te da cuatro y te cansa. Queres tirar todo por el balcón, darle una patada al balde como decía la viejita de la propaganda.
Girando siempre en el mismo punto y sin avanzar.
Valentía, valor, ganas, empuje, ¿Qué carajo estará haciendo falta?
El ser humano es el único animal que tropieza con la misma piedra dos, tres, cuatro, mil veces. Parece que estamos programados, para caer siempre en el mismo lugar. Cambiamos de camino, de forma de andar, pero llegamos a la misma meta.
Y uno se cansa, quiere tirar la toalla. Para que volver a caminar, si siempre voy a terminar acá. Mejor no hacer el esfuerzo, plantar bandera y que sea lo que sea..

Da miedo estar vulnerable.

Cuando descubrís que es lo que realmente te gusta en la vida, y sabes que es algo dificilísimo de emprender como carrera además de no saber si lo haces muy bien te llenas de miedo.
No sabes para donde ir. Derecha, izquierda, arriba, abajo ¿A DONDE VOY?
Aprendí algo en estos pocos años y es que con esfuerzo y mucha dedicación todo se logra. Es sólo cuestión de no dejar de empujar para el lado que queres llegar. Empezando por donde puedas, pero siempre con una sonrisa.
Buscar callejones que tengan salida y dar la vuelta en los que no la tienen.
No quiere decir que no vayas a caer, que no tengas la posibilidad de fracasar, pero nunca sabes si el próximo intento va a ser el que funcione. Nunca dejes de intentar. Ese tendría que ser el lema de todos. Por que en eso se basa la vida, en intentos. Algunos salen bien y otros no tanto, de todos sacamos algo.
Adelante, al frente, aprendiendo de atrás pero nunca retrocediendo.
Que la vida es esta sola y no nos queda otra.

A veces el enojo es algo bueno.
A veces nos enojamos con la persona que no debemos. Es la forma que tenemos de decir 'estoy acá y no la estoy pasando bien, dame bola!'.
A veces es la manera en que nos sale, capaz, no queríamos que fuera así. Pero acumulamos y es como una olla a presión, explotó.
Enojarse es la forma que tiene nuestra cabeza de ponernos mal, para que busquemos la forma de estar bien.
Todo lo malo existe para ver lo bueno. El enojo existe para disfrutar del cambio, de la felicidad. Para ser capaz de cambiar tengo que primero encontrar qué debo cambiar.
No es fácil enojarse y menos desenojarse. No es fácil estar enojado con alguien que queres. No es lindo sentirse desilusionado del otro o de uno mismo.
Me enojo, me enojo muy rápido y no se me pasa nada rápido. Es que espero, espero mucho del otro. Y el otro no tiene por qué saber qué espero y menos que menos dármelo.
El otro es OTRO, y tiene OTRA forma de ser, de pensar, de expresar, de sentir.. Entonces, por que no dejamos esos enojos innecesarios, que no nos llevan a ningún lado y vamos directo al cambio.
A decirle al otro (o a uno mismo) qué queremos, qué esperamos y lo ayudamos a ayudarnos.
Nos encerramos en nosotros, en nuestra cabeza, esa que habla y habla. Por que a tu cabeza le responde.. Tu cabeza. Es un circulo cerrado que no va a ningún lado.
Hoy empiezo a dejar de lado el enojo duradero. Cada vez que me enoje voy a buscar el por qué, y empezar el cambio que mi cabeza me esté pidiendo.
Y como me dice Tato siempre, si tiene solución ¿Por qué preocuparse? y si no tiene solución ¿Por qué preocuparse?
Dejemos los círculos sin salida y empecemos a mover las cachas, que la vida es esta sola, y los pies nos lleva a donde nosotros les decimos.

Sin freno

Crecí a las apuradas, una nena caprichosa que lo tenía todo pero siempre quería más. Con los días organizados siempre de ante mano. Lunes y martes ingles, miércoles papá, jueves pileta, viernes italiano, fin de semana por medio se turnan. 
Nunca me supe callar, ni me supieron callar tampoco. Mi boca siempre fue más rápido que mis ideas, y  eso que mis ideas van a mil por hora. Siempre analizando todo un poco más, sufriendo de ante mano por suposiciones sin razones. 
Quiero todo ya, y ya no lo quiero. Siempre quiero más. No sé esperar, ni sé conformarme. No disfruto el hoy por un mañana que tampoco voy a disfrutar. 
Tan meticulosa pero tan desordenada. Vivo en mis nubes pero nunca saco los pies de la tierra. Me cuesta soñar, ir más allá. Esa vocesita en mi cabeza nunca supo hacer silencio. Tiqui, tiqui, tiqui, un poco más, tiqui, tiqui, tiqui, si estás muy feliz seguro no va a durar...
Si el problema tiene solución, ¿por qué preocuparse? Y si no tiene solución, ¿por qué preocuparse?
Vine sin manual, y también se olvidaron del freno. Mi conductor no despega el pie del acelerador. Tiqui, tiqui, no se calla más, tiqui, tiqui, tiqui, sé que no va a parar.
Voy a bajar de los zapatos, callarme un rato, preparar un mate cocido y por el balcón ver la vida pasar... Capaz no esté eso tan mal.

Limpieza profunda de cuarto, ropa nueva, look nuevo.. Vamos paso a pasito mutando.
Se viene el gran cambio!

Me pongo  a mirar mi cuarto y por donde quiera que veo hay cosas acumuladas, tiradas, apiladas.. Nada con orden, nada con coherencia.
Y así me siento hace días. Llena de cosas, cosas que me hacen feliz, pero están ahí todas apretadas, amontonadas, apiladas. Y en vez de ponerme a ordenar, duermo. Cada segundo libre que tengo, duermo. Y si no tengo segundos libres, me los hago, falto a algo, dejo otra cosa más tirada, acumulada, apilada en el rincón.
Cuando tenes muchos cambios y no sabes como manejarlos, que haces?
No estoy triste, es más, estoy muy feliz. Me encantan la mayoría de las cosas que me están pasando, pero como siempre soy un desastre buscando un equilibrio que sé que nunca va a llegar.
Es querer algo pero no hacer nada por obtenerlo. Como querer ganar la lotería sin jugar ni un número.
Y ese desorden sigue ahí, quieto, estático.. No, mentira, se mueve por que se agranda, se acumulan más y más cosas. Pero sigo sin hacer nada. Que cansador es descansar en exceso

De muy pocas cosas estuve segura toda mi vida, en 21 años nunca dudé que quiero aprender todos los idiomas que entren en mi memoria, me encanta leer y me gustaría poder escribir más y mejor, y por último, que mi meta en la vida es viajar. Sí, así tal cual se lee, viajar. 
La distancia es mi karma, desde que lo entendí hasta el día de hoy, así como el nombre de este blog. Nací para estar lejos, lejos de mí, lejos de los que quiero, lejos de encontrarme, lejos.. 
Y ese eterno sueño esta a un paso de empezar, día a día el viaje que planeo a Europa se hace más y más real. Sé, puedo asegurar, que ese va a ser el primer viaje de muchos. Por que soy así, insaciable y una vez que empecé no puedo parar hasta terminar.

De muy pocas cosas estuve segura todo mi vida y la principal es que no sé quien soy, ni a donde voy, pero a algún lado voy a llegar feliz.

Y hoy tengo ganas de llorar, muchas ganas de llorar. Tanto que se me caen las lágrimas solas aunque haga todo el esfuerzo para que no.

Me despertó temprano el teléfono, una llamada que anunciaba algo bueno pero no… Suena la alarma, que paradoja. Respondo mensajes de anoche mientras pienso que profundo me dormí. Aprovechando el madrugón me voy a la ducha, debe ser la primera vez en años que no apretó posponer en el celular unas mil veces..

El agua caliente terminó de despertarme, prendo la tele,  aparece un cartel raro ’22 de abril día de la tierra’.. Y  algo, no sé muy bien qué queda resonando en mi cabeza. ¡ VEINTIDÓS DE ABRIL! Marco apresurada el teléfono que suena (por favor atiendan!) suena (dale, todavía no son las 7, tienen que estar) suena y, como temí que iba a pasar, del otro lado me atiende la voz de mamá.. Me reconoce al instante y me dice ‘se acaban de ir hace dos minutos’, y el nudo en el pecho se acrecentó.. Hace 14 años atrás me engañaron por estar lejos, me hicieron la jugarreta de que naciste el 23 a la salida del cole.. Pero hoy no soy una nena de segundo grado a la que se pueda engañar así de fácil. Sé que es hoy, y sé que quiero estar ahí, por más que no pueda. Daría todo mi sueldo de este mes tan solo para darte un abrazo y decirte ‘que grande que estás, feliz cumple’. Pero otra vez me lo pierdo, otra vez estoy lejos. Y aunque se les haya hecho costumbre y ya no lo notes, ni vos, ni ellos, a mi me duele fallarles . Y aunque haga todo el esfuerzo para que no, las lágrimas se me caen solas.

Y hoy te quiero recordar como un domingo, con tus fideos recién amasados y toda la familia a la mesa, como cuando tenía 5 años. Hoy te agradezco haberme dado a la persona que más amo en la vida y te pido que desde donde estés la sigas cuidando como hasta hoy. Que abraces a papa para que siga tan fuerte como le enseñaste a ser.. Te abrazo Nanita, no hagan lío con el abuelo.

Un día después, después de vos, crucé los dedos. 
La barca paso y el río quedo, al fin, quieto. 

Solo un cuento fue que ayudo a pasar un buen rato. 
Un castillo de naipes que callo y palabras baratas. 

En el aire entre los dos brillo una copa rota!
Mala suerte mi palma dio, destino obscuro.

Dulce licor del romero fue, la mala idea loca.
Te vas a enterar por esta canción para el carioca.

No sueño mas con vos, ya cayo otra flor del cielo.
Te voy a robar esta canción de amor y de consuelo. 

A la suava luz de la luna vi tu espalda.
Hay un lugar alli para mis huellas y un lunar nocturno...

Apostamos mal! 
Serás más felíz vagabundeando.
Muy poco amable fui, nada nuevo ví en tus ojos.

En el aire entre los dos brillo una copa rota!
Mala suerte mi palma dio, destino obscuro.


Dulce licor del romero fue, la mala idea loca.
Te vas a enterar por esta canción para el carioca.

Un día después, después de vos, crucé los dedos. 
La barca paso y el río quedo, al fin, quieto. 

Y la vida se detuvo para siempre en tu mirada...

Después de casi 7 años me decidí a buscar un dentista y tapar esta caries que se estaba volviendo más grande que la propia muela... Decidí buscar un nuevo camino y dejar de posponer las cosas. Dejar de apurar todo y vivir en el mañana para disfrutar cada minuto presente cual si fuera el último de mi vida..

Carpe Diem.. 

Lento, suave, letal el tiempo que a esta loca impaciente, le pide paciencia. Pasa como en cuenta gotas y parezco siempre aferrarme a una meta que está cada vez un paso más allá.
Me cansé, de mi misma me cansé. De mi cabeza a mil por hora pensando en todo lo que falta y nunca viendo lo que sobra.

Me sobra ese amor eterno e incondicional que me da mi abuela, me sobra esos abrazos tibios cuando llego acompañados por una sonrisa en la cara de Aluhé. Me sobran las travesuras de Fran, y los gestos idénticos de mi a esa edad de Lili, perdón, Lilu. Me sobra el apoyo inagotable que me brindan mis amigos, siempre ahí al pie del cañón aunque yo no me permita verlo. Me sobra el amor de un novio, que ya se convirtió en mi compañero de vida...

¿Y por que no puedo ver todo eso día a día y levantarme con una sonrisa, no?

A veces buscamos tanto lo que queremos, y simplemente tenemos cerca lo que necesitamos.

Si algo en la vida aprendí es que para renacer hay que tocar fondo.. Últimamente toco fondo cada dos semanas como mucho, pero esas dos semanas renazco como toda una nueva persona.
Pienso e imagino como sería mi vida sin vos, y no encuentro imágenes posibles o quizá no veo por que mis ojos se inundan..Pienso y repienso como carajo calmar esta situación, y sé que todavía me falta crecer.
Basta para mí, basta para todos.. Dejemos las lágrimas al mar, y las sonrisas a mi cara.

[..] Sabes que yo sueño a colores y con hacer las cosas que deseo.
¿Crees que tienes lo mejor de mí?
¿Crees que te has reído último?
Seguro piensas que todo lo bueno se fue..
¿Crees que me dejaste destrozada?
Cariño, tu no me conoces, por que tú eres débil.


¡Lo que mata te hace más fuerte!
Me pararé un poco más alta.
No quiere decir que me siento sola cuando estoy sola.

Hoy, aunque mañana no lo recuerde quiero agradecer la vida que tengo. Dejar de buscar las faltas y los peros, y aceptar que todo está donde debe, como debe y eso no está mal. Que voy a llegar, que tengo la fuerza, que no quiero caer, y no voy a caer. Calma Cumelén, sos lo que sos y no está mal. Llegaste hasta acá, por que no vas a llegar más allá? Ahora debería ser más fácil, ya sos más grande, tenes más conocimientos, y mucho más apoyo. Ya no depende de los otros, ahora sos solo vos.. Te vas a dejar estar? Por qué? Si nunca lo hiciste este no es el momento..

En un segundo, sin saber por que sin tener muchos motivos, te das el palo en la cabeza que necesitabas. Te das cuenta por que hace casi 3 años no te sentís vos misma y todo te cuesta un perú..
Darte cuenta que te perdiste, que en algún momento te olvidaste quien eras y dejaste que el resto te guie.. Perdí esa picardia inocente de querer ser única, especial, diferente.. Por que lo era, por que lo soy. Por que me gusta serlo, por que hay gente que me quiere así, loca, un desastre..
Perdi la confianza en mi, y es lo ultimo que se debe perder. Yo puedo llegar tan lejos como quiera, y lo sé.
Hola Cume, te extrañaba, volvé a confiar, por que vos podes

Podrás pensar que no te escucho debajo de mi griterío incesante pero escucho cada palabra. Y duele, por que todo este orgullo sabe, que tiene mas por perder que ganar. Podrás pensar que creo que esto es una guerra pero sé que las bombas solo explotan en vos. No importa cuanto valla a perder de mi, mi rencor o mi orgullo, mientras vos te quedes al lado mio. No importa cuanto tenga que dar a torcer el brazo por que se que si eso significa una sonrisa en tu cara, vale la pena..

Sentirte lejos, saberte lejos.. Que te recuerde que estas lejos. Sentir impotencia, pensar que hubiera pasado si estabas vos para contenerla. Se cree tan gran de y es tan chica. Me da miedo, y vuelve el fantasma del pasado a recordarme que no estoy.

Mama i'm in love with a criminal ; Recuerdos.

Si es cuestión de confesar, no sé preparar café y no entiendo de fútbol.

Creo que alguna vez fui infiel, juego mal hasta el parqués y jamás uso reloj.

Y para ser más franca nadie piensa en ti como lo hago yo aunque te dé lo mismo

Si es cuestión de confesar nunca duermo antes de diez ni me baño los domingos. La verdad es que también lloro una vez al mes sobre todo cuando hay frío.

Conmigo nada es fácil ya debes saber me conoces bien (y sin ti todo es tan aburrido).

El cielo está cansado ya de ver la lluvia caer y cada día que pasa es uno más

parecido a ayer no encuentro forma alguna de olvidarte porque seguir amándote es inevitable…

Siempre supe que es mejor cuando hay que hablar de dos empezar por uno mismo

Ya sabrás la situación aquí todo está peor pero al menos aún respiro..

 No tienes que decirlo no vas a volver te conozco bien (ya buscaré qué hacer conmigo) 

El cielo está cansado ya de ver la lluvia caer y cada día que pasa es uno más parecido a ayer no encuentro forma alguna de olvidarte porque seguir amándote es inevitable…

Cuando tratas de dar lo mejor pero no lo logras

Cuando obtienes lo que quieres pero no lo necesitas

Cuando te sientes cansada, pero no puedes dormir

Atascada al revés

Cuando las lagrimas vienen derramandose en tu cara

Cuando pierdes algo que no puedes reemplazar

Cuando amas a alguien pero se desperdicia

Podría ser peor?

Quiero afrontar una semana de plena perfección, es decir todo muy organizado...
La que viene no podrá ser por la cantidad de médicos a los que debo concurrir, la otra será--

Sentir que te partis en mil millones de pedacitos y nadie va a estar ahí para poder juntar cada parte y armar el rompecabezas que sos. Nadie tiene ganas de romperse la cabeza por vos, y está bien que así sea. Pasó tu tiempo, y no lo supiste aprovechar.. No es tiempo de quejas.

No soy simplemente caprichosa; soy muy caprichosa, caprichosa hasta el berrinche. De chiquita me tiraba al suelo, gritaba y hacia toda la morisqueta. Hoy por hoy con los 20 años cerca, recurro a las lágrimas. No, no es consciente. Quiero algo, y si no lo tengo me produce mal estar y lloro.. Bueno.. Dicen que el primer paso para cambiar es admitir, y acá estamos.

 Podría escribir mil cosas cursis y simplemente no decir nada, podría decirte ‘te amo’, pero ya siento que no alcanza. Por que nunca había sentido algo así; Estar durmiendo y sentirte al lado mío, ver tu cara de paz, tocarte y sentir todo eso que no puedo explicar.. Me das paz, me das algo más, algo que no tiene palabras; Te digo que sos suave, y te reís ‘siempre me decís eso’, y te acaricio y el mundo gira, soy real. Soy yo, estando así, siendo feliz. Es enojarme por pavadas y que me hagas reír; Saberte ahí, tenerte acá.. Dar mil vueltas y saber que igual nada nos va a separar. Perder todo miedo, toda vergüenza, somos uno siendo dos. Soñar al lado tuyo no se siente como soñar, se parece más a planificar. 

Me llevas a las nubes, y sin embargo sos mi cable a tierra. No sos lo que alguna vez esperé, decir eso sería mentir, por que nunca esperé tanto, nunca siquiera se me cruzó por la cabeza que alguien podría ser tan especial. 

Por más imperfecciones que pueda encontrarte sos perfecto, a tu manera, que hoy hago mía. 

Por que tu sonrisa, un abrazo y el mundo puede esperar.. 

Siento que no siento nada. Estoy confundida, dudo y creo, pero dudo en lo que creo. Desde cuando soy así? Yo no me dejo llevar, yo creo lo que quiero creer. Si con él hacia eso.. Me fue mal, claro ahí está la cosa. Inconscientemente no quiero caer dos veces con la misma piedra. Pero hay algo que debería saber, Tatiano no es la misma piedra.

El tren media hora tarde, la Libertadores cortada. Okey perdí el presentismo. A la peluquería.. 4 horas después soy otra. Me siento mejor. Veo fotos, no debía, te extraño. Una promesa es un contrato donde la palabra es la garantía. Creo demasiado en tu palabra y eso me da miedo. Quedan dos días, chau.

mmm huelo brownie!

Prometí no llorar y ya se me caen las lágrimas. Hay cosas que se llaman crecer, son cosas que tengo que cambiar.

quiero que sea 20 de septiembre, yaaaaaaaaaa!

'Cuando sea grande'
Quiero un depto chiquito.
Un horno que se abra para el costado, no para abajo.
La heladera siempre llena por dentro con comida, por fuera con imanes de delivery.
Una cama de mil plazas, con varios acolchados, muchas mantas, demasiados almohadones y que rebalse de peluches!
El baño todo decorado, lleno de productos y con el aparatito que tira perfume cada 5 min.

Un exceso de cambios. Felicidad en su más puro estado. Hola bienvenida Cumelén, acá volviste! A tomar las decisiones sin escuchar al resto, por vos misma. Felicitaciones! Estoy tan orgullosa de vos.. :)

Frustración. Así gigante. en negrita, horrenda. Dígase de lo que sentís cuando no te esforzas un carajo y te sale todo como el tujes. Soy estoy que soy, no le pongo voluntad a nada, no me esfuerzo.. Por ende nada me sale bien. Pero chupense todos una buena gaver